На это явление я натолкнулась, когда затеяла проект по формулировке желаний Деду Морозу. Обнаружила, что очень многие желания у людей касаются не самих себя. Желают родным, миру, соседям и жилкомсервису. Точнее даже так — себе родных, мир, соседей и ЖКС такими, чтобы себе было хорошо, спокойно или удобно. Вроде бы, чем это плохо? Это не плохо, это бесполезно. Потому что все другие люди — другие. И желать их изменить, даже с самыми благими намерениями, — это ставить себя в зависимость от того, на что не можешь влиять.
Само намерение «я хочу, чтобы ты» превращает автора намерения в зависимого человека. Получается, что свое благополучие обеспечивается не собственными поступками, настройками, печалями и радостями. А состоянием, поведением, намерениями другого человека.
Когда в самом себе не хватает внутреннего благополучия, целостности, принятия, искушение добрать это у другого — велико. Только вот если он/а не подчиняется, неприятно. И все больше сил тянет потратить на заставление другого стать «таким как я хочу». Все меньше остается на то, что зависит от собственных действий.
И тут, увы, в ход идет манипуляция. Чувством долга, жалости или вины. Надо же как-то повлиять на этого непослушного человека. Вплоть до того, что появляется обвинение: «Ты мне не даешь того, что мне надо». И это как коррозия разъедает и собственное состояние, и отношения с тем, кто не додает.
Так что, получается, что нельзя договариваться с другим человеком ни о чем? Нет, не получается. Договариваться как раз можно и нужно. Никто не угадает, какие желания живут в тебе, пока ты свои желания не озвучишь. Все дело в границах. Опять.
Можно говорить о себе. О том, как волнуешься, если твой ребенок забивает на учебу. О том, как тревожно, когда твой любимый/любимая не делится происходящим в его/ее жизни. О том, как дискомфортно, когда тебя не ставят в известность о намерениях или планах.
Говорить о себе, для этого нужна смелость. И собственная устойчивость. У другого человека есть право не согласиться менять свое поведение. Тогда придется самому/самой суметь перенести несогласие. И принять его. И скорректировать собственные ожидания, поведение и планы в связи с несогласием.
Есть еще один способ. Прямая, открытая просьба, со смелостью принять отказ. Твоя способность принять отказ дает другому человеку свободу ответить на просьбу. Твоя устойчивость выдержать риск того, что на прямую просьбу могут ответить согласием или отказом, позволяет искренне сделать для тебя то, что тебе важно. Или не сделать — но тоже искренне, без вранья о занятости или неспособности, без увиливания и наезда в ответ.
Открытая просьба — это еще и ответственность. Твоя ответственность за то, что ты вмешался в жизнь другого человека своими потребностями. Такая ответственность приводит к необходимости быть благодарным, если просьбу выполнили. И тогда цикл завершен: потребность, признание ее, просьба, выполнение или отказ, благодарность или принятие отказа. Цикл контакта завершен. Завтра будет другой цикл. Инициированный тобой или другим. И у другого цикла тоже будут все варианты развития: отказ от контакта или контакт. И он тоже завершится, если ты дашь этому шанс, а не зависнешь на какой-либо фазе.
Границы прочерчивать — это не за ушком чесать. Бывает дискомфортно. Но у понятных границ понятные бонусы. Возможность живых, открытых, честных отношений. Без гарантий, но с хорошим потенциалом для развития.
Практика. Напиши список своих желаний. От души. Не скупясь. Не торопясь. Отложи на время.
Посмотри, какие из твоих желаний выросли из «я хочу, чтобы ты». Сформулируй, что именно ты хочешь для себя в этом желании. Сумей сказать другому так, чтобы у него/нее был шанс отказать. Порадуйся, если не отказывается. Поблагодари. Прими, если тебе отказали. Сам/а откликнись на просьбу — свободно, без насилия над собой, отказом или согласием. Получи благодарность.
И так далее…