ОТ АВТОРА: Тема работы с табуированным, запретным гневом очень глубокая. Через чтение книги к ней можно приблизиться.
Самый управляемый гнев — тот, когда злишься на постороннего человека.
Самый ядовитый — гнев на себя, особенно опасен он тем, что маскируется под самосовершенствование и ударяет по эмоциональному здоровью изнутри.
Самый же сильный гнев – гнев на тех, кого любишь или должен любить.
Предыдущую и эту главу мне стало трудно писать. Потому что затрагиваю темы и состояния, с которыми за несколько абзацев текста справиться — вряд ли удастся. И не сказать нельзя. И найти способ, чтобы стало легче, трудно.
Тема работы с табуированным, запретным гневом очень глубокая. Через чтение книги к ней можно приблизиться. Но надо быть готовыми к тому, что понадобится помощь других людей, чтобы получилось существенно изменить свои реакции и поведение.
Начинается все с того, что нельзя злиться на маму. Самого могущественного человека в жизни ребенка. Злиться нельзя, а поводы есть — и ограничения, и приучение к правилам, и наказания за нарушение правил. К тому же, мамы, как и все другие люди, ошибаются, бывают уставшими и неправыми и мало похожими на всесильных добрых богинь. Но рассердиться на маму — значит подвергнуть себя угрозе жизни Ребенок полностью зависим, и как только он осознает зависимость любых благ в своей жизни от мамы, любые негативные чувства в ее сторону оказываются под запретом.
Мало кому мамы позволяли проявить злость. Редко мама может выдержать от своего ребенка злой взгляд, слова или действия. Это неприятно. Это хочется прекратить немедленно. И средства у взрослого по воздействию на маленького есть всегда.
Нельзя злиться и на других родственников. Блага тоже от них зависят. К тому же действует и словами высказываемый запрет на проявление гнева. Например, через многократно повторяемое взрослыми утверждение о том, как мы все в семье друг друга любим, и о том, что семья — это важно. Это порой так последовательно декларируется, что сам человек оказывается не важен. Не важно — ни маме, ни уже и себе самому — то, что папа обижает своим постоянным подтруниванием, а тетя Федора пахнет жаренным луком и слюнявит щеки, когда приходит в гости. Про брата и сестру я даже не буду упоминать. Но и на них злиться нельзя, хотя постоянно случается, и за это наказывают.
Нельзя злиться на учительницу, потому что она старшая, от нее зависят оценки и настроение родителей после собрания. Хотя непонятное объяснение или ее раздраженные придирки вызывают не что иное, как гнев.
Ну да ладно, с учительницей проще. С самыми близкими и родными — тупик. Гнев есть, признать его нельзя, а, значит, прожить и освободиться от него — тоже нельзя.
А если нельзя, то, испытав гнев на тех, кого обязывают любить и уважать – по принципу родства или из-за статуса и традиции — человек тут же начинает стыдиться своих чувств, и злится уже на себя. См. предыдущую главу.
Выход из этого тупика есть. Глухую стену там, где заканчиваются положительные эмоции в сторону родных, можно разобрать по кирпичику, если признать, что каждый человек может вызывать противоположные чувства. Одновременно. Да, да, одновременно можно чувствовать и любовь, и злость, или и то, и другое с разницей в час. Это — нормально.
Мучение начинается, когда пытаешься «правильно» относиться к кому-то. Вместо того, чтобы наблюдать — как именно относишься. Кстати, в этот момент нам с вами пригодится сделанное ранее – обозначение словами того, за что вы любите своих любимых.
Если вы сумели это сделать, то вы сделали шаг от «любви просто так», к свободе выбирать, за что любить, а за что нет. Вы можете позволить себе сказать — я люблю N за быстрый ум, удивительные морщинки от смеха в углу глаз и то, как он/а говорит мне «Обалдеть» с восхищенными глазами, в которых отражаюсь я. А за нерешительность, желание сыграть «хорошего/хорошую» при любых обстоятельствах — стукнуть готов/а, ужасно злюсь и негодую.
Собственно, вот и практика.
Сказать себе, лучше вслух: «Злиться на маму/папу/ребенка/любого человека — это нормально. Это не перечеркивает любовь, а позволяет ей быть живой». Злиться — это нормально.
Разрешить себе злиться даже на самого близкого — поможет избавиться от камня в груди, и сама злость, пульсируя, как любая эмоция, пройдет волну до пика и спадет, оставляя место иным чувствам. До следующей живой волны.
И после допущения, что злиться можно — продолжите свое практическое наблюдение. За что вы любите каждого из своих любимых людей. За что вы на них злитесь. Перечислите (напишите) и примите это в себе.
Контрольная проверка. Если при чтении этого текста, внутри вас возникало возмущение «Да мои родители самые лучшие в мире! Никогда я не злюсь на них — они этого не заслужили» и тому подобное, ваше табу очень сильно. И делает вас хрупким, потому что только живая любовь, с возможным гневом и восхищением, надеждой и разочарованием, меняющими друг друга, как в танце, может питать. Любое замершее чувство, наоборот, забирает силы и энергию, потому что замершее приходится все время подпитывать, кормить, спасать и прятать его неприятные части-пролежни.
Танцуйте. Со всеми своими вариациями чувств. Наблюдая их и напитываясь ими.
Вопросы о книге (полная версия «Без психолога: самоучитель по бережному обращению с собой» есть на ЛитРес, часть бумажного тиража — у меня), о практических заданиях к главам, о работе психолога и моей в частности — пишите в комментариях и в личных сообщениях.