ОТ АВТОРА: Посмотрите, какие из ваших желаний выросли из «я хочу, чтобы ты». Сформулируйте, что именно вы хотите для себя в этом желании.
На это явление я натолкнулась, когда затеяла проект по формулировке желаний Деду Морозу. Обнаружила, что очень многие желания у людей касаются не самих себя. Желают родным, миру, соседям и «ЖилКомСервису». Точнее даже так – желают себе родных, мир, соседей и ЖКС такими, чтобы себе было хорошо, спокойно или удобно. И, казалось бы, что тут плохого?
Это не плохо, это бесполезно. Потому что все другие люди — другие. И желать их изменить, даже с самыми благими намерениями, значит ставить себя в зависимость от того, на что не можешь влиять.
Само намерение «я хочу, чтобы ты» превращает автора намерения в зависимого человека. Получается, что свое благополучие обеспечивается не собственными поступками, настройками, печалями и радостями, а состоянием, поведением, намерениями другого человека.
Когда в самом себе не хватает внутреннего благополучия, целостности, принятия, появляется искушение добрать это у другого. Только вот если он/а не подчиняется, неприятно. И все больше тянет на попытки заставить другого стать «таким, как я хочу». Все меньше остается внимания на то, что зависит от собственных действий.
И тут, увы, в ход идет манипуляция. Чувством долга, жалости или вины. Надо же как-то повлиять на этого непослушного человека. Вплоть до того, что появляется обвинение: «Ты мне не даешь того, что мне надо». И это, как коррозия разъедает, и собственное состояние, и отношения.
Получается, что нельзя ни о чем договариваться с другим человеком? Нет, не получается. Договариваться как раз можно и нужно. Никто не угадает, какие желания живут в вас, пока вы свои желания не озвучите. Все дело в границах. Снова в них.
Чтобы начать договариваться, придется уметь говорить о себе. О том, как волнуешься, если твой ребенок забивает на учебу. О том, как тревожно, когда твой любимый человек не делится происходящим в его жизни. О том, как дискомфортно, когда тебя не ставят в известность о намерениях или планах.
Говорить о себе. Для этого нужна смелость. И собственная устойчивость. У другого человека есть право не согласиться менять свое поведение. Тогда придется вам самому/самой суметь перенести несогласие. И принять его. И скорректировать собственные ожидания, поведение и планы в связи с несогласием.
Второй способ начать договариваться — прямая, открытая просьба, со смелостью принять отказ. Ваша способность принять отказ дает другому человеку свободу ответить на просьбу. Ваша устойчивость выдержать риск того, что на прямую просьбу могут ответить согласием или отказом, позволяет искренне сделать для вас то, что вам важно. Или не сделать — но тоже искренне, без вранья о занятости или неспособности, без увиливания и наезда в ответ.
Открытая просьба — это еще и ответственность. Ваша ответственность за то, что вы вмешались в жизнь другого человека своими потребностями. Такая ответственность приводит к необходимости быть благодарным, если просьбу выполнили. И тогда цикл завершен: потребность, признание ее, просьба, выполнение или отказ, благодарность или принятие отказа. Цикл контакта завершен («контакт» — термин из гештальт-подхода, я позднее о нем расскажу подробнее). Завтра будет другой цикл. Инициированный вами или другим человеком. И у другого цикла тоже будут все варианты развития: отказ от контакта или контакт. И он тоже завершится, если вы дадите этому шанс, а не зависнете на какой-либо фазе.
Границы прочерчивать — это не за ушком чесать. Бывает дискомфортно. Но у понятных границ понятные бонусы: возможность живых, открытых, честных отношений. Без гарантий, но с хорошим потенциалом для развития.
Практика. Напишите список своих желаний. От души. Не скупясь. Не торопясь. Отложите на время.
Посмотрите, какие из ваших желаний выросли из «я хочу, чтобы ты». Сформулируйте, что именно вы хотите для себя в этом желании. Сумейте сказать другому так, чтобы у него был шанс отказать. Порадуйтесь, если не отказывает. Поблагодарите. Примите, если вам отказали. Сами откликнитесь на просьбу или осмельтесь отказать — свободно, без насилия над собой. Получите благодарность или выдержите огорчение того, кому отказали.
И так далее…
Вопросы о книге (полная версия «Без психолога: самоучитель по бережному обращению с собой» есть на ЛитРес, часть бумажного тиража — у меня), о практических заданиях к главам, о работе психолога и моей в частности — пишите в комментариях и в личных сообщениях.
Иллюстрации Кира Каширина.