ОТ АВТОРА: Позвольте себе открываться, несмотря на риск получить отказ, игнорирование или испытать разочарование. Шагнуть, споткнуться, удариться, пережить, подняться, шагнуть снова.
«Люди похожи на дикобразов, идущих по ледяной снежной пустыне: они жмутся друг к другу от холода и страха и колют друга друга своими колючками» Артур Шопенгауер
А то и не жмутся даже, предусмотрительно, чтобы самим не колоться. Некоторым кажется, «чтобы не колоть других». Но это тем, кому почувствовать укол еще страшнее.
Когда ребенок учится ходить, падения не смущают его. Шлепнулся на пол. Или не заметил, или поревел от жесткого приземления. Но как только перестал реветь, снова встает и пытается идти.
Счастливое неведение детства о том, что другие люди это отдельные существа, защищает от столкновения с ними. По сути, до некоторого времени, что мокрый памперс, что мама, не давшая засунуть в рот вот ту замечательную штуку, воспринимаются как продолжение самого себя. Иногда причиняющее дискомфорт, но быстро починенное.
Потом открывается собственная отделенность от всех остальных людей. И, что сложнее, отделенность от вас других людей.
Мы учимся с этим обходиться. С переменным успехом. То испытываем радость от дружбы, наставничества, любви. То натыкаемся на разочарование, отвержение, боль.
Только вот в отличие от обучения ходить, после того, как стало больно, кажется, что можно обойтись без приближения к другому человеку. И человек прекращает попытки.
Кто-то сливается с теми, к кому удалось приблизиться. Посвящает жизнь тому, чтобы не отдаляться. Отменяет собственные желания, игнорирует изменение своих потребностей. Очерчивает круг проверенных «своих людей» и не пытается видеть людей новых. Трагедия происходит тогда, когда тот, с кем слился, решает пойти дальше.
Кто-то выстраивает оборонительный рубеж и дальше него никого не пускает. Вроде избежал боли. Только вот что делать с образующимся внутри холодом от пустоты вокруг?
Кто-то осваивает один способ приближения — по делу, с коллегами по работе или работодателями — и пользуется только им. А что? Хорошо. Все понятно и рационально. Кто, кому, зачем и на каких условиях что-то должен делать, говорить. Правда, почему-то попытки на этой же основе сближаться с людьми не по делу, не складываются. А если и решается человек на сближение с людьми вне деловых тем, то все равно общение получается ровно в рамках договора. Приходится торговаться, оговаривать гарантии, но это утомительно, да и работает только до даты окончания договора.
Такие желанные близость и возможность разделить часть жизни с другим человеком захлебываются в страхе оказаться потом не нужным. Поэтому, конечно, если дружба, то навсегда, если любовь, то до гробовой доски.
Чтобы не переживать снова вот этот трепет, а получится ли войти в отношения. Не рисковать окончанием отношений. Не связывать себя с кем-то, кто вечно идет не в ногу, дергая вас и причиняя неудобство, а то и боль.
Так. И каков же правильный вариант? Тот, что вы назовете правильным. Через осознанный выбор своего отношения к близости и вероятности приблизиться. Через ваш выбор поведения с другими людьми.
Рене Браун записала на конференции TED 7 лет назад лекцию «Сила уязвимости». Ее подход и результаты исследования — один из возможных ответов, что назвать правильным, как выбрать желанную себе близость к другим людям или отдаленность. Признать, что уязвимость делает человека живым. Позволить себе открываться, несмотря на риск получить отказ, быть проигнорированным или испытать разочарование. Шагнуть, споткнуться, удариться, пережить, подняться, шагнуть снова.
Для меня после всех моих попыток и историй сближения с людьми, выбор на сегодня такой: если есть желание приблизиться — надо приближаться. Отменив свое сильное желание получить гарантию длительности, полноты или качества близкого общения. Приходится делать выбор между двумя своими желаниями – «приблизиться» и «гарантий». И быть благодарной за то время близости, которое суждено в каждой конкретной ситуации. На один разговор, на несколько часов совместного проведенного времени, на сутки общения или несколько дней путешествия. Конечно, если это время было прекрасным, досадно, когда оно заканчивается. Но коли пустить опасение впереди себя, то близости не будет вообще. Ни на час, ни на день. У моего выбора, разумеется, есть и теневая сторона, усложняющая жизнь.
Без открытости и искренности любое общение перестает для меня быть интересным в принципе. Не остается пространства для общения формального, что также порой причиняет дискомфорт. Но это вечно так, с выборами — они идут в комплекте светлой и теневой стороны.
Практика. Чего опасаетесь вы, когда испытываете желание приблизиться к другому человеку? Что самое неприятное, что может произойти, если вы сделаете шаг к близости? Вы уже переживали ее окончание? Вы справились с окончанием? Раз вы читаете этот текст, значит, история продолжается.
И может быть в вас достаточно сил и запаса прочности, чтобы рисковать. Снова и снова.
Вопросы о книге (полная версия «Без психолога: самоучитель по бережному обращению с собой» есть на ЛитРес, часть бумажного тиража — у меня), о практических заданиях к главам, о работе психолога и моей в частности — пишите в комментариях и в личных сообщениях.