Из пяти базовых эмоций (гнев, страх, печаль, радость, отвращение) перемещаемся к третьей — печаль.
И прежде чем поговорить о том, как сам человек может избегать печали, скажу о том, как окружающие не позволяют ее проживать. Пожалуй, про печаль нельзя сказать, как про гнев, что на нее наложено табу. Все же социум допускает, что отдельные люди будут печалиться при потерях. Но позволить проживать печаль так и столько, сколько необходимо каждому — вот это нет. Если форма проживания печали или время, отведенное на нее, выходят за рамки «нормы», социум начинает поторапливать: «Ну что ты все еще о своем бывшем? Это скучно», «Все — пора-пора возвращаться к жизни, подумаешь, потеря работы, найдешь другую», «Была одна подруга — появится другая, хватит уже об этом».
Хватит уже об этом — самая нелепая фраза, которая может быть сказана проживающему печаль человеку. Хватит только тогда, когда сам человек сможет, захочет о другом. Сколько бы времени и способов достичь этого человеку ни понадобилось. Поэтому, если рядом с вами значимый для вас человек проживает потерю, печаль из-за этого — будьте просто рядом, не особо расспрашивая, соглашаясь слушать столько раз, сколько ему надо, про то, о чем он/а хочет и может говорить. Заканчиваются ваши собственные силы — отойдите, зарядитесь в другом месте от других людей, но не торопите проживающего печаль.
Из-за такого пристального внимания социума и сам человек начинает свою печаль проглатывать, спешить жить дальше. Народная «мудрость» про клин клином вышибают хороша только в столярном деле. Те, кто стремительно меняет одни отношения на другие, потом ходят с непрожитой печалью годами. Те, кто разочаровался в друге или подруге и решил, что это просто люди такие, ходят отравленными, считая, что доверять никому нельзя. А прожив печаль, стало бы возможно дышать и знать, что есть те, кому можно доверять, а кому нет, есть то, в чем можно доверять, а в чем нет. Непрожитое не позволяет различать нюансы.
Казалось бы, самые тяжелые потери связаны со смертью любимых людей. Но проживающий печаль не может сравнить то, что происходит в нем/в ней, с кем-то другим — тяжелее кому-то или легче. В центре печали каждый сам с собой. Это то одиночество, которое называют экзистенциальным, неизбежным, если ты человек. Путь из этого лежит через других людей. Пусть они не поймут всей меры печали. Но поймут, что устал, что хочется чаю или выйти погулять. Или просто побыть рядом, ощущая возможность коснуться другого словом, прикосновением.
Печаль как и все эмоции требует времени. И права быть — столько и так, как требуется самому человеку.
Позволить себе назвать то, что чувствуешь, словами. Позволить себе заплакать — слезы законный природный путь проживания печали. От своей потери или потери другого, не запрещать себе слезы, когда смотришь новости о гибели людей, не навешивать бодрую улыбку за счет мимических мышц. Быть к себе бережным — дать себе пространство прожить печаль.
Нет у меня на эту эмоцию практик. Потому что я не хочу, чтобы ты, читатель, сидя один перед этим текстом, погружался в эту эмоцию. Если отправишься ее исследовать — найди до этого человека, с кем можешь разделить это путешествие. С кем можно отгоревать то, что когда-то не удалось. Провал в универ, уход любимого/любимой, смерть деда или бабушки, которую от тебя скрывали, а когда сказали, все уже ушли в горевании далеко, и ты был/а один/одна в этом, потерю друга, о которой из-за подлости поступка сам считал недопустимым горевать, потерю мечты, когда проект не сложился… Извини, если не назвала твою потерю. Извини, если назвала.
P.S. Картина: Эльберт Блох, Печаль.