Человек вступает в разговор, если ему/ей интересно. Это условие. А вот цель — всегда разная.
Кто-то включается, чтобы дать ответ, информацию, данные.
Кто-то — чтобы структурировать тему относительно хорошо-плохо, навести порядок. А то ведь темы неструктурированные брожение умов вызывают, непорядок.
Кто-то начинает беседу, чтобы получить информацию, оценку, систему координат.
И все бы хорошо. Все такие разные, всегда найдут друг друга как надо. Только почему-то каждому нужен не просто обмен информацией или сообщение о правильном для себя способе организации мира. Почему-то нужно согласие.
Это такая удивительная штука — согласие. Другого человека. Без него трудно формулировать и удерживать собственное мнение по поводу чего бы то ни было. И приходится либо убеждать собеседника так, чтобы он с вами согласился, либо … менять свое мнение, а этого очень не хочется.
Вот тут-то и начинаются битвы. Не добившись своего с первого захода, человек начинает настаивать, выплескиваются эмоции и дальше уже речь идет не о содержании беседы, а о том, кто кому что резко сказал, или какими буквами написанное задевает.
Как же быть?
Есть несколько путей.
Прежде всего хорошо бы понимать, зачем вам нужно согласие другого. Если это ваш близкий человек или человек, с которым вы связаны общей работой, вероятно, вам необходимо согласие, чтобы делать общее дело или жить на одной территории. И решение в этих ситуациях может быть разным — от компромисса «ты отступаешься в этом, а я в том» до пересмотра областей влияния и/или ответственности. Компромисс снимает многие проблемы. Но не всегда возможен. А вот новый договор, в котором каждый получает свое пространство, где может исповедовать и практиковать свое мнение и подход к ситуации, — возможен всегда. Только требует времени и усилий на то, чтобы его разработать.
Например, родители и подростки под одной крышей. Родителям необходим свой порядок вещей в доме. Подростку этот порядок чужд. И ни те, ни другие никогда друг с другом не согласятся — родители не смирятся с бардаком, подросток не согласится, что порядок нужен. Вот тут-то на помощь и приходит разграничение пространств. Если есть отдельная комната у подростка — она становится его/ее личной территорией, на которой можно жить так, как считает нужным, если нет отдельной комнаты — отдельный угол, диван, стол, шкаф. С условием, что на остальные территории — общие или родительскую личную — этот образ жизни не выплескивается. И на которых надо за собой и за другими убирать.
Другой пример, в рабочей ситуации. Два участника рабочей группы на проекте считают, что цель можно достичь разными путями. Договор о разграничении полномочий и ответственности тут также поможет. Один отвечает за свой этап полностью и передает его в оговоренной форме коллеге, который дальше действует как считает нужным до согласованного обоими конечного результата. Или один отвечает за своевременное обеспечение ресурсами (люди, информация, средства), другой за эффективное их использование — и то, и другое требуют согласованных критериев качества: что такое достаточный ресурс, что такое эффективное использование. Риск не договориться существенно снижается, если вместе с полномочиями человеку вручается ответственность. Так из двух людей на проекте один может остаться несогласным с общим ходом дел, но тогда ответственность за результат ложится на принявшего решение как действовать. Не просто, но возможно.
Если же с вами не согласен человек, с которым вам не надо совместно достигать результата (работа) или создавать атмосферу (семья), то зачем вам нужно его согласие? Вот тут-то появляется уникальная возможность понять, что несогласие переносимо. Как так?
Можно обменяться мнениями, ответить друг другу на вопросы, убедиться, что своя цепочка аргументов для собеседника не убедительна — и принять тот факт, что с вами не согласились. Не переживая об этом. Вот это самое сложное. Не переживать.
Почему так? Если согласие важно, чтобы убедить самого себя в том, что считаешь правильным, значит не такое уж устойчивое это убеждение. Если согласие важно, чтобы почувствовать себя хорошим и признанным, то возможно, стоит заняться своей личной устойчивостью. Быть всегда хорошим или всеми признанным невозможно. Это так очевидно, что человек порой не замечает, когда действует инстинктивно, пытаясь заслужить одобрение.
Несогласие может быть переносимым. В принципе оно всегда переносимо, если вы умеете удерживать свое представление о себе и о мире без поддержки других, посторонних вам людей.
Если пока не умеете — у вас есть хороший такой вариант запроса для работы с психологом. Конечно, только в том случае, когда вы хотите научиться выдерживать несогласие другого с вами.