Психолог Ярослава Громова

Когда писала самоучитель, меня вела идея. Так искренне хотелось дать в руки людям, кому мы, психологи, не любы, текст как опору. Каждое утро просыпалась со знанием, что напишу в следующей главе.

Книга дописана больше года назад, и даже издана (ссылки в первом комментарии). Второй такой идеи не появляется.

А присутствовать во внешнем пространстве надо. Потому что я хочу, чтобы человек, ищущий психолога, мог/могла меня найти, что-то про меня понять, почувствовать отторжение или симпатию. И выйти на контакт уже в реальном общении.

Затея про проект 20-ка в 2020м не работает. Группу я создала. Но сама, после того, как сформулировала, что хочу в 2020м, потеряла драйв говорить об этом вслух. Итого: онлайн проекты такого формата — еще одно «не моё».

Что же «моё»?

Короткие тексты по поводу. Причем — чем короче, тем лучше.

В задумчивости забрела в своем телефоне в альбом картинок, скачанных из интернета для статусов WhatsApp. Пожалуй, пусть послужат стимульным материалом.

Итак, ПРО ПОРОСЯТ, НАМЕРЕНИЕ И СОБСТВЕНИЧЕСТВО.

Четко сформированное намерение — ценная штука. Любить, сделать проект, воспитать хороших людей, быть надеждой и опорой и так далее. Любое четко сформированное намерение — ценность. Потому что двигает мир.

Но, как любая ценность, рождает желание ценность упаковать, присвоить и охранять. Так — спокойнее. Так — преодолеваешь страх, что намерение изменится. Свое или, что особенно больно, другого.

Берутся гвоздики или булавки обещаний, клятв и запретов, и живая бабочка намерения пришпилена в коллекцию энтомолога тревожного.

Поможет ли это снять тревожность? Только в момент пришпиливания. Потому что сразу после становится очевидным, что жизнь из намерения уходит. Либо сам коллекционер перестает верить в чистоту и искренность намерения — ведь гвоздики и булавки держат крепко, и неведомо, осталось бы намерение здесь, если его отпустить на волю.

Короче, любящий поросенок прав, не соглашаясь умирать за любимого. А вот любимому бы помочь не беспокоиться любят ли его/ее и насколько сильно. Помочь действиями любви можно. Но не всегда достаточно. А вот проработать в психотерапии страх покинутости, одиночества — можно.

Впрочем, что это я. Мы же о поросятах.

Кто я такой? Кто я такая? У ответов на эти вопросы огромное количество вариантов. И редко кто без повода задумывается о том, как бы на них ответил/а.

Слышали такое выражение «верность принципам»? Некоторое сочетание убеждений, которые человек для себя принимает как верные, важные, и следует им. В том числе и в ситуациях, когда сиюминутная выгода или удобство, или даже благополучие вплоть до выживания, искушают отказаться от этих убеждений.

Верность принципам воспевают в рассказах и стихах. Восхищаются героями, которые остались стойкими перед таким выбором.

Однако. Героические деяния часто связаны с гибелью героя. Красиво умереть. Такая ли уж это доблесть? Жить, осознавая и удерживая последствия своих поступков, гораздо труднее. Изменяться, но лишь настолько, чтобы сохранить собственную личность. Расставаться с недостижимым идеалом ради теплой и пульсирующей жизни.

Ок. Давайте перейдем от героики к более житейским сюжетам.

А вот тут-то «верность принципам» часто замещает способность видеть себя, другого, меняющийся мир и взаимодействовать с этими живыми явлениями.

Любое жесткое, застывшее убеждение царапает реальность. От переданного бабушками «суп надо есть ежедневно» до «счастье надо заработать».

Когда человек узнает о себе и мире что-то в ситуации, когда эмоции яркие, что-то происходит первый раз или на грани угрозы благополучию — это «знание» впечатывается в мозг как влитое.

Отец в детстве никогда не хвалил, только запрещал — громко смеяться, спорить, быть активным. Самой главной похвалой было… молчание. И человек запоминает на всю жизнь, что похвала это стыдно и нельзя. Ищет того немого молчания, чтобы почувствовать одобрение. И никогда не уверен/а, что сделала что-то хорошо и может быть собой и своими действиями доволен/льна.

Первый сексуальный опыт был скомканным и неприятным. От стыда и неловкости сказанные партнером/партнершей слова внедрились в мозг навечно. «Ты неуклюж/какая же ты нелепая/да ты не умеешь целоваться, учись…» И они будто заклеивают уши от слов других людей о красоте, привлекательности или ценности себя.

Юность прошла в мутные 90е, когда каждый второй был генеральным директором. Ну и что, что фирмочки распадались ежедневно, а обороты были смешными. «Гордая» должность прилипла погонами навечно. И вот уже много лет человек игнорирует свой талант хороших ремесленных рук и ищет работу генерального директора. Не замечая, что находит лишь компании, которым нужен «закрывающий виноватый», или откровенные «Рога и копыта». И так и не узнает, что «работать на дядю» — на самом деле отличный способ надежно обеспечивать себя и семью.

Люди удивительно стойкие существа. С таким грузом ограничивающих убеждений могут продержаться всю жизнь. Иногда даже не слишком болеть при этом. И не видеть, что огромная часть их жизненных сил уходит на то, чтобы сохранять верность такого рода принципам. А тут и героика подоспеет, оправдает отсутствие субъективного ощущения счастья от собственной жизни. Мол, не для счастья живем, а для долга/правды/людей и так далее.

Что ж, меня радует, что порой человек все же поднимает голову, открывает глаза и говорит, сначала себе: Я так больше не хочу. И ищет способы найти другую дорогу. Отваживаясь менять себя, свои убеждения, свое окружение или занятие в жизни. И я горжусь, что за такими изменениями приходят ко мне клиенты. Работа с психологом — один из возможных вариантов, как найти/создать себя другого/другую. Чуть более счастливого/счастливую.

Знакомо ли вам словосочетание «сопротивление изменениям»? Даже если нет, с самим сопротивлением вы точно сталкивались.

Игра в 20ку в 2020м — один из способов с сопротивлением справляться.

Сама идея сделать то, что не делал/а раньше, но давно хотел/а — она про изменения и перемены. Не просто так же вы не делали то, что хотели. Очевидно, что желанное никак не вписывалось в ежедневную рутину обычной жизни.

Ежедневная рутина обычной жизни — звучит не слишком привлекательно. Тем не менее, именно она обладает самой внушительной силой воплощения. Реализуется то, что становится частью ежедневной рутины обычной жизни. А не то, что вдруг внезапно решил/а сделать. Вдруг и внезапно — это либо короткий всплеск неявного назначения, либо сигнал неблагополучия той самой рутины, попытка ее разрушить.

На разрушение энергии надо меньше, чем для созидания и сотворения. Так что такими всплесками сбрасывается накопившееся напряжение и… ничего не меняется, возвращаясь в надежное течение ежедневной рутины обычной жизни.

Итак, про 20ку в 2020м. На собственном примере. Только я стала включаться в новый, спроектированный мной ритм жизни. Только мое тело стало радоваться ежедневной физической нагрузке, а нервная система ежедневной медитации. Только мои проекты сложились в недельный график событий. Как пришла болезнь.

Она начиналась крошечными намеками — на усталость, невыспатость утром, на странное ощущение, что заболеваю. Воспользовалась непривычной активностью — группы я не вела больше года — и разыгралась от севшего горла. Разыгралась так, что вчерашний день вспоминать не хочется, было больно всё, не только чихать и кашлять, но и просто дышать. Отменилось всё, начатое со 2 января: 10 тысяч шагов в день, ритм питания, йога, медитация. Пришлось отменить сессии с клиентами, понедельник и вторник — дни приема. Не было сил написать текст для этого проекта. И с некоторым страхом наблюдаю свое состояние — очень не хочется отменять работу со среды.

Сопротивление изменениям. Организм хочет в привычные рамки: и физические, и эмоциональные, и питательные. Казалось бы, берегите себя, дайте организму то, чего он хочет.

Но важно — чего хотите вы. Если все запланированное было только вызовом и насилием над собой, организм прав. Если же это лишь этап включения в выбранное новое «житиё», примите сопротивление как проверку на намерение.

Устали, болеете, нет сил? Разрешите себе отменить все новое (не разрешите вы — болезнь растолкует). И дайте время — немного, но дайте. Почувствовать, огорчены ли вы тому, что пришлось отменить придуманное. Почувствовать, хотите ли вы вернуть то, что сбойнуло. Или какую часть из него вернуть хотите.

И набирайтесь сил. По мере возвращения их возвращайте в ежедневную рутину свои новые задумки.

Продолжая мой пример — текст я уже могу вернуть. И стиль питания. И, может быть, что-то еще до вечера дня, который еще явно день болезни.

Продолжаете после сбоя или отменяете планы? Что из них проходит проверку на намерение? Вот и я продолжаю наблюдать и … действовать по мере сил.