Человечество любит восхвалять материнство и материнскую любовь, но забывает один непреложный факт. Власть матери над ребенком безгранична, тотальна, ничем не ограничена, кроме личности матери.
Может потому и восхваляют, что если в материнской любви предположить сбой, неполадку, неправильность, то становится страшно — от наличия или отсутствия материнской любви зависит жизнь человека. Маленького, конечно, но вполне настоящего.
Мать определяет, что хорошо, что плохо. Мать дает первую обратную связь, как надо себя вести, как не надо. И это не замечание в дневник, которое потом будут писать учителя, и не крик соседки, которую можно игнорировать. Материнскую волю попробуй проигнорируй — не получится.
Путь сепарации
Тем не менее, подрастая, человек начинает свой центробежный путь отделения. За некоторые шаги к самостоятельности человека хвалят и поощряют — сам поел, сама оделась, за другие — осуждают, останавливают и даже наказывают.
Взрослый — ребенок выращен, вырос. Способен сам или сама обеспечивать свою жизнь. Без матери не погибнет, поест, оденется, даже жильем в принципе может себя обеспечить.
А как же мать? 15-20 лет ее жизни были наполнены ответственностью за другого человека. Куда деть все привычки: мониторинг состояния, контроль поведения, обеспечение питанием/одеждой/деньгами?
Вы пробовали переставить выключатель на другую стену? Сколько раз вы еще по привычке хлопали по старому месту нахождения выключателя? Вот-вот. Много. И это при том, что ни разу после переноса свет не зажегся. Привычные же способы взаимодействия с матерью, при каждом старом, уже даже вслух признанным избыточным способе заботы, подкрепляются в силу той же привычки взрослого ребенка реагировать — слушаться, стараться быть хорошим, беречь маму, бояться, что она огорчится…
Да и не каждый ребенок хочет перестать быть ребенком. Оставаться под защитой материнского крыла — не то же самое, что вылетать из гнезда на волю. На воле бывают разные погодные условия, надо напрягаться, бояться, преодолевать. Оставаться маленьким для кого-то кажется легче.
Как ваше взросление изменило ваши отношения с матерью?
Разумеется, вариантов развития отношений бесконечно много. В одной статье не перечислить все. Если по прочтению статьи вам захочется разобрать конкретный случай — пишите. Сделаем из разбора случая статью, с сохранением любого уровня конфиденциальности.
Опишу две крайности, две версии отношений с матерью, которые могут мешать взрослому человеку летать самостоятельно и чувствовать себя счастливым.
Итак, версия первая.
У вас с мамой очень хорошие теплые отношения. И вы, в принципе, хорошо относитесь к тому, что мама смсками интересуется, доехали ли вы до работы. Как-то неуютно становится, когда мама впадает в панику, если вы сразу не ответили. А она впадает в панику или громко, заметно для вас, огорчается регулярно — когда вы, доехав уже с работы домой, не отписались, что доехали, когда вы пытались отказаться выполнить ее просьбу, потому что у вас были планы. «Были», потому что вы свои планы отменили и поехали выполнять просьбу. Когда вы выбираете отпуск/квартиру/партнера такие, что маме не нравится….
Пожалуйста, проверьте, как обстоят дела в ваших отношениях по трем другим параметрам:
- Как часто вы заходите поесть, пересидеть между делами к родителям?
- Как часто вы приходите посоветоваться, что вам делать в той или иной ситуации?
- Чье мнение в итоге победит, если вы с мамой расходитесь в том, как поступить? И доставит ли вам радость ваше решение, если мама его осудит?
Маленький ребенок, лет трех, уже может некоторое время играть, не подбегая к маме. Но через полчаса, а кто-то и меньше, подойдет, обнимется или на руках посидит, и бежит дальше играть самостоятельно. Как будто батарейку подзарядил.
Взрослость — это уже про то, чтобы самому себе стать станцией выработки энергии. Быть способным в автономном от родителей режиме существовать не полчаса-час, а … жизнь. В этом и заключается биологическая цель родительства — создать поколение, которое сможет создавать следующие.
Если же подпитка продолжает идти через материнский аккумулятор, значит естественные отношения зависимости маленького ребенка от взрослого человека не переросли в отношения взрослых людей. Это не значит, что зависимость — плохо. В младенчестве она не просто «хороший», а жизненно необходимый механизм. Только всему свое время.
Версия вторая.
Вы так стремились к независимости, что давным-давно живете от родителей отдельно. Иногда так отдельно, что между вами страны и океаны. С мамой общаетесь раз в неделю, а то и значительно реже. Каждая ее попытка пообщаться, вызывает у вас приступ раздражения. Вам кажется, что вы от нее совсем ничего не хотите. Только вот почему-то упомянутое раздражение надолго выбивает вас из колеи, настроение портится и требуется время, чтобы вернуть себе себя.
И для вас у меня есть три вопроса:
- В каком возрасте вы стали прорываться к самостоятельности с боем?
- Какие потери вы понесли в этой борьбе?
- Сколько сил вы потратили на то, чтобы мать вас приняла таким, такой как есть?
Естественная зависимость ребенка от матери обязательно коснулась и вас. Но в какой-то момент, связанный с событием, вашим состоянием или внешними обстоятельствами, вы смогли вырваться из нее. Как вам кажется. И стали абсолютно, категорически независимы от мамы. Настолько, что рефлекторно сжимаетесь в комок, когда мать к вам обращается с просьбой, напоминает о семейных праздниках или спрашивает, как у вас дела.
Две крайности
Рефлекторность — то, что объединяет версию один и два. Они обе — про зависимость. Которая в первой версии развивается через зависимые отношения, во второй — через контр-зависимые (архи-отдельные) отношения. Но и в том, и в другом случае — вы не свободны выбирать, как действовать и реагировать.
Ваше состояние и настроение зависит от действий или бездействия матери. Вам трудно выбирать, как реагировать, вы как будто автомат, реагируете всегда одинаково.
Это одно из важных отличий зависимости и здоровой привязанности к другому человеку. При здоровой привязанности люди то сближаются, то отдаляются друг от друга. Сближаются до слияния в единое целое на мамин день рождения, и наслаждаются этим слиянием. До момента, когда надо отделиться и заняться своей жизнью, не оглядываясь при каждом шаге или выборе на мамину реакцию. Да, мать иногда осуждает или огорчается тому, что делаете вы. Но и вы, и она способны вынести эти эмоции и продолжать действовать, как считаете нужным. Потом придет время снова сблизиться. Чтобы затем снова отдалиться.
Зависимость же эту свободу блокирует. Заставляя либо слиться в зависимых отношениях, либо отпилить себя от мамы окончательно в контр-зависимых.
Непросто распутывать этот клубок. Но возможно. Скорее всего, понадобится помощь других людей — психолога, психотерапевтической группы, сообщества людей, признавших себя зависимыми/контрзависимыми.
Но награда стоит усилий. Живые, естественно развивающиеся отношения с матерью дают взрослому человеку не меньше, чем молоко младенцу. Они дают силы и смелость проживать собственную жизнь как ценную и уникальную. Не обязанную никому быть такой, как предписано. Потому что автор отдельной, ценной жизни — это взрослый человек. Вы.
