Мало того, что они редко соглашаются, что виноваты другие люди. Так еще и вечно вмешиваются в то, кого ты сам назначил/а виноватым или прекрасным.
Живешь себе, точно знаешь, кто хороший, кто плохой. Четко представляешь себе свое к этим хорошим-плохим отношение. Кто твой друг, кто твой враг. Считаешь себя благополучным человеком, потому что есть и тот, и другой. Это же нормально — иметь и друзей, и врагов! В книгах и песнях, вон, сколько про это написано.
И все же хорошо было! Ну да, почему-то хорошие постепенно куда-то делись. А плохие начали скапливаться вокруг. Так времена такие, люди становятся жестче. Вот и сам/а замечаю, что не очень людей люблю.
И временами как-то плохо себя чувствую. То днями печаль давит, то сил никаких не хватает на обычную свою жизнь, а врачи, все проверив, советуют пойти к психологу. То самому/самой все происходящее перестает доставлять радость.
Вот так идешь к психологу, надеешься. Почитаешь, поспрашиваешь вначале, конечно. Идешь к тому/той, которого хвалят. Пожаловаться, помощь получить.
И тут начинается.
«Как вы определяете, кто хороший, а кто плохой?» «Что вы чувствуете, когда хороший делает что-то плохое?» «Правильно ли я понимаю, что плохой испортил вам настроение своими словами о том, что вам очень идет новый костюм?»
И так далее. Ладно еще первые встречи — больше молча слушает. И так внимательно — прямо ощущаешь, что наконец-то нашелся человек, который тебя поддерживает, который на твоей стороне и за тебя. Хотя, раз уж я ему/ей деньги плачу, то обязан/а.
Потом начинает вопросы задавать. Или просит остановиться, обратить внимание на руки. А что руки? Ну сжимаются в кулак, и что. Это просто так. Я ведь о хорошем своем знакомом рассказываю. Или на плечи — ну да, я обычно свожу плечи, это привычка такая. Никакого отношения это не имеет к тому, что я о любимом/ой рассказываю, самом/ой лучшей — мужчине/женщине, подруге/друге, родителе.
Или вот это еще, почти издевательское: «Какое чувство это у вас вызвало?» Да какое чувство! Подумал/а я, что виновата, что опять подвела важного для меня человека. Это не чувство?! А что же это… Вот пристал/а то. «Какое чувство у вас сейчас вызываю я, приставший/ая?» Да злюсь я на тебя!!! Какого?!… Ох… Получается, что я и тогда злился/лась? Но нельзя же злиться на маму/учителя/любимого/ребенка… Они же — хорошие.
И вот так всю дорогу. Психолог мешает оставаться в таком продуманном, объясненном самом/ой себе мире. У него/нее я узнаю, что, оказывается, могу выдержать стыд. Или страх. И даже злиться. На вот этого, сидящего напротив меня рекомендованного специалиста, который за деньги обязан быть за меня.
Дальше происходит что-то совсем необъяснимое. Рассыпающееся стройное представление о том, кто хороший-плохой, как с этим быть и кто я среди всего этого заставляет испытать такое непростое «сейчас» — эмоции, напряжение мышц, бессилие. А потом становишься как-то… живее, что ли. И хоть грустно до слез, что рассыпавшееся уже не собрать как было. Но дышится странно легче. И цвета начинаешь замечать, свет, звуки. Откуда-то берется или радость, или светлая печаль. Но светлая!
Только вот идти на следующую встречу не хочется. Опять этот/эта ужасный человек будет внимательно слушать и обращать внимание на то, что я видеть не хочу. Ни видеть, ни знать, ни помнить. Иногда даже не могу.
Но записываюсь. Потому что, оказывается, я так давно хотел/а быть живым/ой.