Янв 142017
 

Сергей Галицкий в выступлении в Сколково: «Вот вам смешно, а я не сплю по ночам. Ведь они в автобус могут въехать или куда-то еще. И таких вещей невероятное количество, они происходят каждый день. Когда у тебя компания, в которой работает 260 тысяч человек, ты спишь со снотворным, постоянно находишься в состоянии аффекта».

То есть он ощущает себя ответственным за 260 тысяч человек. Живет в состоянии аффекта — в это верю! Потому что отвечать за такое количество людей и невозможно, и никому не нужно… И вообще, судя по опубликованному, относится к своему бизнесу как строгий, но справедливый родитель.

По-моему, это беда — отношение к бизнесу, как к семье. В семье папа и мама незаменимы, и никто не сможет выполнить их роль, как они. Не потому что они делают что-то идеально (никто не идеален), а потому что у детей только одна мама и только один папа. Усталость владельца бизнеса, относящегося к работе как к семье — следствие иллюзии своего контроля. Пока хватает сил. Обычно у таких людей, как Галицкий, сил очень много. И долго кажется, что так можно жить.

Кстати, при этом совершенно ожидаемо он считает, что предпринимательству научиться нельзя (ну конечно, ведь отец либо отец, либо нет, — не научишься), с этим надо родиться. И так же ожидаемо, что для некго невозможно передать ответственность другим людям. Про факту она, конечно, уже давно на других, но по ощущению — никто не сможет быть лучше, чем папа.

В философии йоги есть такой навык РАЗЛИЧЕНИЯ. Он помогает видеть, чем одно явление отличается от другого. Этот навык – инструмент снятия ограничений стереотипного мышления, заложенного биологическим выживанием. Требует усилий, тренировки. Помогает перейти с биологического на человеческий уровень мышления и понимания. Ну и про духовность – тоже он )))

Так вот. Работа это не семья. То, что эти явления путают – естественно. Потому что первые отношения между людьми все узнали в детстве, то есть в семье. И поэтому многое, изначально принятое в семье, автоматически (биологически) переносится в работу. Ожидание принятия себя как есть. Ожидание прощения и снисходительности. Ожидание понимания с полуслова, а лучше совсем без слов (это и в семьях-то вредит, а уж за рамками семьи просто разрушительно). Ожидание терпения и списания недостатков за особенности.

А на работе необходимы отношения взрослых, партнерские, с позиции равенства. Несмотря на должности или права собственности. Этому научиться не просто, но необходимо. Легче, конечно, либо воспринимать себя отцом семейства (папино/мамино место занять – ах, как престижно), либо усыновляться к руководителю, собственнику или клиенту в детки. И то, и другое – ограничивает, а не дает силы и возможности взрослого (конечно, в комплекте с ответственностью взрослого, а деткам, например, ответственности, ой, как не хочется). В итоге патриархи живут, чувствуя остальных детьми, и силы когда-то заканчиваются. Другое дело, что в патриархи попадают, как правило, биологически очень одаренные энергией люди. Им очень долго не обязательно осваивать иные способы взаимодействия с миром. Хватает биологической мощи.

Но возраст на то и дан, чтобы освоить подключение к иным, чем в юности, розеткам )))) Если у вас амбиции велики, энергии вам надо много. Значит вам больше, чем кому-либо еще, необходимы НОВЫЕ формы поведения, понимания и прочего. У вас прежний запас закончится быстрее, чем у тех, кому достаточно.

Но вы уже достигли высот и должностей, у вас с каждым годом все в большем дефиците обратная связь, искренни анализ происходящего. Ваш нимб начинают бояться потревожить даже самые близкие, когда-то бывшие друзьями. Да и вы сами уже очень плохо переносите даже поправку нимба. От нянечек типа Филатовской
«Нянька
Да за энтого посла
Даже я бы не пошла,-
Так и зыркает, подлюка,
Что бы стибрить со стола!
Он тебе все «Йес» да «йес»,
А меж тем все ест да ест.
Отвернись — он пол-Расеи
Заглотнет в один присест!» вы давно избавились. А завести себе смелого и умного шута отважились далеко не все. Впрочем, Королю Лиру и шут не помог…

Как-то так. Не вижу я ничего хорошего ни в отцах народов («работа для него это как семья»), ни в преданных от собственной детскости и зависимости «командах единомышленников». Взрослые единомышленники хорошо понимают, различают, в чем у них единомыслие, по какому проекту, и когда оно закончится вместе с данным проектом. Они готовы заново пересматривать условия сотрудничества, позиции единомыслия или расхождения во мнениях, и не станут паразитировать друг на друге (обижаясь и обнимаясь), потому что так привычнее, удобнее, и помогает укрыться от мира.

Вспоминая величественно утвердительное «и-и» вчерашней заметки несколько выводов:

1. Тренируйте навык различения. Семья не равно работа, работа не равно семья, компания друзей не равно ни то, ни другое. Все разное.

2. Если вы бОльшую часть жизни находились в одной системе отношений, а теперь хотите освоить новую область — так ОСВАИВАЙТЕ. А не пытайтесь новую область впихнуть в то, что вы уже умеете, обижаясь, что не впихивается, или выскакивает, стукая вас по голове. Это касается и филансеров, которые хотят регулярных доходов, и топ-менеджеров, которые хотят спать без снотворного.

3. Найдите в своем окружении того, кто успешен в нужной для вас области и кто вас раздражает, но еще терпим. И идите к нему учиться. Со всей покорностью ученика. На время. Как бы ни было это трудно. Изучите КАК он это делает, повторите хотя бы в самом простом варианте, — можете честно покинуть учителя. И просто жить свою счастливую жизнь, с расширенным представлением о себе и мире. Учителя привыкли к тому, что ученики уходят. А если нет — то им тоже есть, чему поучиться.

4. Главное — не консервируйтесь. Если вы все это прочли, значит вас уже что-то где-то не устраивает. И самое опасное в этот момент — спрятаться в скорлупу, и стараться забыть, что вас что-то не устраивает.

Авг 212016
 

Сколько времени нужно вам, чтобы после активного рабочего года осознать в отпуске, что вы — в отпуске?

В 2007 году я впервые заметила, что мне такое время требуется. Трое суток.Только на четвертое утро в отпуске на море в другой стране я вдруг поняла, что я в отпуске. Как будто расслабились мышцы, исчез внутренний метроном, отсчитывающий время, в мыслях появилось пространство не только для «рассчитать-решить», а для «подумать».

Давно я не вспоминала это ощущение перехода от рабочего состояния к … жизни. И вот на очередном повороте судьбы снова его наблюдаю. Только сейчас в обратном направлении — от жизни в скукоженность рабочего ритма. Однако у меня появляется азартное желание сохранить жизнь и суметь остаться живой, вернувшись к работе. Это должно быть возможно. Я встречала живых людей, работающих при этом интенсивно и в кайф. Не часто. Но встречала.

Помните секретаршу из Служебного романа, демонстрирующую деловую женщину? «Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится как старый рваный башмак и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает». Смешно. Гротесктно. Но есть в этом описании сермяжная правда.

Вернувшись из отпуска, длительного, я за первые двое суток ощутила, что у меня ноют мышцы. Скукоженности. Потому что нужно успеть: дом, еда, оргдела, работа в офисе, все то мое, что мне дорого и важно (йога, бег, тексты). И я привычно успеваю. Только вот думать и, особенно, чувствовать некогда! Удовольствие, оно, знаете ли, в доступе только через чувства. Удовольствие можно только чувствовать. А «чувствовать» требует времени даже больше, чем «думать».

Знаете, что происходит с людьми, которым некогда чувствовать? Долго не получая удовольствия, они начинают делать все больше и больше того, что должно было бы его дать… Но не дает. Ускоряется темп событий. А шанс получить от них — от путешествий, приключений, достижений, впечатлений — удовольствие катастрофически уменьшается по мере заталкивания этих событий во время…

Так много сказано и написано о необходимости уметь фокусироваться ради эффективности, что почти забыта вторая сторона идеальной фокусировки. Идеальная фокусировка — это игнорирование всего остального мира за рамками своей цели. В том числе даже самого себя. Потому что если есть цель, то никого не волнует, что ты устал, или внутренне не согласен с этой целью, или плохо себя чувствуешь. Бери хлыст силы воли и чувства долга и делай.

Делай. Тоже вроде отличное слово. Действительно, без него ничего в мире не создается и не появляется. Только вот и оно, возведенное в абсолют, вычеркивает часть себя и мира… Что я думаю по поводу того, что делаю? Что я чувствую, делая то, что от меня ожидают, или что ожидаю даже я сама? Деятелю некогда на все это тратить время.

На одном из обучений коучингу, для меня стала открытием фраза «Ну и как тебе это?». Касалась она сверки ожиданий руководителя и подчиненного. Вот, например, руководитель ожидает от тебя ежедневного отчета по важному проекту. Тебе кажется это нелепым, потому что надо тратить время среди интенсивного рабочего дня. Явное противоречие. Может решаться на уровне обсуждения как удобно будет предоставлять отчет, чтобы и руководителю было хорошо и себе. То есть на уровне делания. На первый взгляд противоречие снято. Но если включить вопрос «Ну и как тебе это, что от тебя ожидают ежедневного отчета?» — откроется много нового. Потому что задержавшись на время на том, что ты чувствуешь по поводу требования от тебя действий, можно обнаружить, что они не только вызывают раздражение, но и заставляют тебя испытывать массу иных негативных чувств. Ведь ты ожидаешь от руководителя свободы в решениях и способах достижения цели. По большому счету, ты ожидаешь от человека рядом доверия. И если проигнорировать это твое ожидание, придется… включить силу воли и надеть кокон, который позволит функционировать несмотря на испытываемые эмоции. Это тот самый мышечный корсет скукоженности, когда даже вдох-выдох не полной грудью.

То же самое происходит с расписанием, которое заставляет выполнять намеченное, несмотря на то, что изменилось настроение-погода-уровень энергии. Совместный ужин всей семьей — событие прекрасное. Но если он происходит после полного дел дня и у участников уже нет сил ни на общение, ни на приготовление и подачу еду, то «ну и как тебе оно?» будет очень и очень нерадостным.

Как же совместить и желание делать много, и необходимость успевать быть живым (оказывается на это требуется время)?

Мои версии.

Быть в контакте с самим собой. Звучит странно, но так много людей с собой даже не познакомились! Некогда было — родители готворили, что и как надо, потом учителя, потом руководители. Потом — внимание! — свой собственный, уже выпестованный внутри родитель-учитель-руководитель. Который диктует «что надо» даже в пустой комнате или сквозь тревожный сон, которого не хватает. Задачка войти в контакт с самими собой не простая. Потому что, как вы понимаете, как только вы осознаете, чего хотите лично ВЫ (а не должны, надо, обязаны), возникнет конфликт — и внутри, и снаружи. И только прожив конфликт, найдя способы его решения, откроется новое я и новое чувство своего места в мире.

Зная себя, знать свои цели. Краткосрочные и, особенно, долгосрочные. Потому что «лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии». Бегая за сиюминутными «надо», можно совершенно забыть, а зачем вы явились в этом воплощении на эту землю. Если не так пафосно, то чего вы хотите по большому счету. Я видела совершенно измотанных, с кругами под глазами, больших руководителей, которые создавали огромные бизнесы. Сетовали, что устали. На вопрос «Как долго вы планируете вот так жить?» начинали рассказывать, сколько разного потребуется сделать, чтобы когда-нибудь можно было спокойно попутешествовать или провести время с детьми. На повторный вопрос «Когда?!» представление о времени расплывалось так, что было очевидно — дети уже вырастут, и с ними как с детьми проводить время не придется… Если, вообще, здоровья хватит до эффективничать до того времени.

Создавать и отменять свои планы, помня о главном. Главное — жить живым, а не функциональным.

Это пункт, который сейчас для меня наиболее актуален. В отпусном режиме я успевала сделать очень многое. Но отпусной режим позволял вольготно жонглировать моими «хочу» и «могу» — главным образом во времени жонглировать. Если я запланировала спорт-дела по дому-работа-общение вечером, то, например, при сбитом ночном сне я вовремя могла отменить утренний спорт — общий уровень энергии важнее, чем галочка выполненного. И это значит, что я себя могу побаловать вечером ранний отбоем, отменив или перераспределив дела по дому или общение.

Рабоче-семейный ритм гораздо более жесткий по времени. И если бежать в колесе «все надо сделать», то никакого кайфа даже от добегания-достижения не появится. Не готоря уж о самом беге.

Мои ограничители в рабочем ритме — то, что привязано ко времени:
1) рабочий день, который я хочу распределить по значимым событиям, иначе он происходит в суете и оставляет послевкусие потерянного,
2) мой спорт, который мне вкусен и важен — доет чувство гордости собой и телом, и духом, а утром он вкуснее, чем днем или вечером,
3) события, привязанные к встречам с другим людьми — чтобы их было не больше того, что я смогу прочувствовать и заметить, анти «на бегу»…

И вокруг этих трех столпов я хочу вальсировать, а бегать белкой в колесе.

Апр 202014
 

А так волшебно все начиналось…

Новая работа. Увлекательно. Немного боязно — а получится ли. Первые успехи. Первые преодоленные трудности. Азарт достижений. Разрастание желаний — хочется сделать все больше, все лучше. Немного пересидеть после окончания рабочего дня. Заехать в выходные в офис, пока никто не отвлекает, сделать задуманное.

Новая дружба. Такое совпадение интересов, так вкусно обсудить каждое новое событие и движение души. Выходные — конечно встретимся. Вечером созвонимся. А что если нам пойти кататься на роликах/лыжах/катерах? Ближайшие праздники — обязательно вместе.

Новая любовь. Он-она удивительно понимает меня. Даже слов не надо. Только бы голос слышать, или за руки держаться. В отдельности разлуки стремишься к слиянию в одно. В намеченное время ждешь звонка — обязательно, каждый день. Любой поворот дня проживаешь смской — поделиться. Трепетно ждешь ответной. И слов — таких важных о собственной нужности ему-ей. Каждое слово как счастье, в буквах застывшее.

Монолог из какой-то пьесы — давным-давно переписала у одноклассницы, чьи родители актеры. Сейчас помню из него лишь несколько фраз.

«…Кто скажет зайцу, чтобы бежал до середины леса? Потому что после он уже из леса выбегает… Кто скажет пьянице, что радость — в середине бутылки?… Двигаясь под действием центростремительной силы, мы проскакиваем середину и уже под действием центробежной начинаем удаляться от того, к чему так стремились. Все мы живем по краям… Середина пустынна…»

Работа занимает все отведенное на нее время. И через год оказывается, что оторваться практически невозможно. Чтобы пойти в театр нужно сверхусилие, и скорее всего его не сделать — пропадают билеты, отпуска отменяются или переносятся, а выходных хватает только на то, чтобы немного отоспаться. И вырастают дети, скучнеют мужья-жены, пылятся непрочитанные книги. За свое слияние с работой человек платит отношениями, здоровьем, качеством того, что он делает. Да-да, качеством самой работы. В запарке достижений некогда проанализировать происходящее, некогда научиться новому или придумать необычное. Какой там азарт — успеть бы переработать рутинные пожары. И усталость. Все больше, все более плотным серым туманом. И нет сил…

Дружба. Вдруг оказывается не о чем говорить. Потому что все темы уже обсудили по много раз. А новых не появилось. Потому что истеричная преданность и признание особенности исчерпываются. Разочарование — как он-она может меня не понять, мы же друзья, я же всю душу нараспашку… И уже не находится слов, чтобы почувствовать другого, дотянуться. Те, что находятся — только отдаляют на бесконечность…И нет сил…

Любовь, желание любви и родной души рядом, восторг родного тела. И вдруг на смс не приходит ответ. Шлешь вторую-третью. Ответ на третью уже не радует, потому что он-она уже были вынуждены ответить, а вовсе не хотели это сделать. Нет звонка в оговоренное время. Все внутри взрывается — да как так можно?! Я же волнуюсь… И дело не в том, что волнуешься. Просто привык получать поглаживание в это время, этим способом. А тут вдруг лишили. Слова про волнение — лишь оправдание собственного возмущения. Тот, кем возмутились, ощущает себя козленком, привязанным к колышку веревочкой. И даже если из бережного отношения к вам партнер не будет выдергивать колышек — вам самому-самой это не понравится. Потому что козлик на колышке на веревочке — несексуальное зрелище. Как и козочка. И нет сил хотеть.

Слияние в одно целое. С делом своим, другом своим, любимым своим. В одно целое — когда вместо двух разных и целостных явлений в мире остается лишь одно, с неясными признаками. А раз с неясными — целое ли, или так, месиво непонятной формы и содержания.

И становится очень неудобно двигаться дальше. Как будто бег в мешках. Не пошевелить ни рукой, ни ногой, ни мыслью. Причиняют боль (!) свободные от работы выходные, посмотренный без друга фильм, не полученная 20я смс за день. И от всего мира, как наркоман без дозы, требуешь вернуть, добавить, подтвердить, насытить…

Стремление к «слиться воедино» становится фиксацией на том, что не важно — на количестве часов в офисе, обязательности совместных впечатлений, ежедневности звонка в привычное время. К тому же привязка по часам к «месту» коварна отсиженной задницей — в работе, дружбе, любви.

Если есть центростремительная сила, стоит ее уравновесить центробежной. Удержать расстояние, чтобы не получилось столкновения в лоб, а потом разбирать по частям где, что и чье… Залипание — отказ от цельности своей — даром не проходит.

Расстояние. То самое, которое «лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии». Чтобы понять, что важно в работе, что второстепенно — надо посмотреть со стороны на происходящее. Чтобы оценить мгновения понимания с другом, надо лелеять пространство различия и время без него. Чтобы росла и развивалась любовь, ей, как огню нужен кислород, нужна тяга, как в печке, отдельности, проживаемого друг без друга времени, свободы появиться на связи и выразить в страсти то, что возникло за время разлуки.

Да, расстояние увеличивает риски, убирает иллюзию контроля и комфорт плюшковости. Но оно, как открытые окна, приносит свежесть, и новизну, и энергию. И сил с избытком хватает на умный рабочий подвиг, на внимательное понимание друга и на страстное влечение к любимому или любимой.

Пусть расстояния сближают 🙂

Апр 132014
 

Неоднократно наблюдала, что большинство психологических сложностей не требуют вмешательства психолога, если носитель сложностей занимается творчеством. Под словом творчество я понимаю создание любого нового, того, что не существовало до вмешательства этого человека.

Написание музыки, картин, книг — это творчество. Вязание с внесением в схему своих вариаций, вырезание по дереву по собственному эскизу, приготовление обеда по своему рецепту —  творчество.

Психологические проблемы и сложности плохи тем, что мешают потоку жизни проходить через человека. Заставляют все силы тратить на преодоление страха, или вины, или представления о правилах или долге. И не позволяют вселенной возместить затраты. Жизнь сквозь не решенные задачки в итоге приводит к тому, что силы заканчиваются. Или депрессией, или болезнью.

Будучи психологом, я, конечно, за то, чтобы люди обращались к психологам. Не как к духовному гуру, не как к тому, кто знает, что делать. А лишь для того, чтобы стало легче и радостнее жить. Потому что если вам бесконечно трудно и безрадостно — что-то сбоит в вашем понимании себя и мира. И психолог нужен лишь как настройщик, у него — в зависимости от владения профессией, конечно, — есть нужные камертоны, чтобы ноты зазвучали. Только играть музыку своей жизни надо будет самому. Настройщик приходит раз в какой-то длительный промежуток и… должен уйти, хорошо сделав работу. Уйти, не остаться подыгрывать или напевать мелодию. Это все — к самому человеку.

Но я много раз видела ситуации, когда психологических заморочек море, а человек живет радостно. Иногда даже очень трудно, но радостно. Меня завораживала эта радость, и долго я не могла понять, откуда берется ее источник? Ведь по всей моей психологической логике у человека не должно быть сил на радость. С таким-то багажом из детства, юности, физиологии или обстоятельств.

Чем дольше живу, тем больше набирается моя личная статистика на эту тему. Психология вторична и необязательна, если человек нашел для себя способ творить. Такое впечатление, что творчество подключает творца к источнику неисчерпаемой энергии, и уже на все хватает — и на создание, и на преодоление трудностей. Да и трудности становятся какими-то не существенными.

Мар 292014
 

Очень часто сталкиваюсь с отсутствием навыка хвалить другого человека. Как в рабочей обстановке, так и в личных отношениях.

Навык — это сочетание знания, умения и желания что-либо делать.

Наиболее распространен отказ хвалить, сформулированный как нежелание.

Причины озвучиваются разные:

1) зарплату платят за хорошую работу, естественно, что человек работает хорошо, что об этом говорить. Аналог в личной жизни — разумеется, мой муж нормально зарабатывает/моя жена хорошая хозяйка, разве может быть иначе?

2) начну хвалить — все только напрягутся, чего это я.

3) мои слова примут за лесть, нелепо как-то хвалить

4) да зачем время тратить?! Есть столько нерешенных вопросов!

И так далее.

Как известно, человек не хочет делать не только то, с чем не согласен, но и то, что не умеет делать, не знает КАК.

Можно пройти очередной тренинг. Например, о способах предоставления обратной связи — положительная обратная связь, это и есть похвала. Но человек, который не считает нужным хвалить, на такой тренинг не пойдет сам, а если его туда отправят помимо воли — мало что «возьмет».

Основная проблема озвучивания похвалы другому человеку — отсутствие похвалы СЕБЕ. Как правило, такие люди очень требовательны к себе и на вопрос, что вы сделали хорошего за последнюю неделю, начинают перечислять, что не сделали.

Корень возможного изменения — создать ситуацию, в которой человеку надо будет формулировать похвалу самому себе. Ежедневно. Каждый раз совершая усилие, за что выразить себе похвалу — ведь в каждом дне можно найти то, за что сказать себе спасибо.

По моим наблюдениям, после двух недель выполнения задачи ежедневно хвалить себя — обязательно записывая это на полях ежедневника, например, — даже самый суровый руководитель начинает хвалить своих сотрудников. А самая сварливая жена — своего мужа и детей.

Рецепт преодоления сопротивлению хвалить других:
Ежедневно, в письменной форме, формулировать словами благодарность себе за конкретные дела и события. Хвалить себя. не менее двух недель подряд. В профилактических целях продолжать это делать в еженедельном режиме бессрочно.

Дек 092013
 

Ребенок пишет письмо Деду Морозу, надеясь на чудо. Какое-то время родители старательно пытаются выполнить ВСЕ пожелания. А потом признаются, что деда Мороза нет и бюджет Новогодних подарков известен.

Отменяем эту картинку! Вселенная, подарив жизнь, открыла безлимитную некредитную линию каждому. От того, что человек считает возможным, зависит то, что есть в его личной, собственной жизни. И если вас привлекли слова о Письме деду Морозу, то внутри ВАС точно есть все необходимое, чтобы получить загаданное.

Остается лишь узнать — что именно 🙂

 

ВОПРОС 1. Чем вас лично привлекает идея написания письма Деду Морозу в предновогодье?

ВОПРОС 2. Письмо Деду Морозу — для вас лично — это о чем?

ВОПРОС 3. Какие ваши желания исполнялись (сколько вы себя помните)?

ВОПРОС 4. Какие из желаний исполнялись волшебным образом? И в чем было волшебство?

ВОПРОС 5. Если бы вам подарили миллион долларов — как бы вы им распорядились?

ВОПРОС 6. Какие цитаты из книги “Понедельник начинается в субботу” вы любите больше всего? (не читали? срочно прочтите — в течение недели обязательно)

ВОПРОС 7. Как бы вы выбирали — много пунктов в письме Деду Морозу, но не слишком огромных, ИЛИ три пункта, но зато масштабных и о самом важном?

ВОПРОС 8. Как вы думаете, что требуется от вас, чтобы письмо было принято к реализации?

ВОПРОС 9. Как вы считаете, письмо Деду Морозу может включать в себя только те желания, которые должны быть исполнены в течение года? Или?

ВОПРОС 10. Если в вашем письме ДМ будет пункт “Новая машина” — что вы испытаете при получении катера? Или пункт “Путешествие к морю” — а получите приглашение от друзей в Мурманск?

ВОПРОС 11. Каким людям вам больше всего нравится дарить подарки? Опишите их — и их поведение, когда подарки получают….

ВОПРОС 12. Какие семь чудес (по аналогии с Семью чудесами света) вы можете назвать в вашей собственной жизни?

Наедине с самими собой человек порой обнаруживает, что продолжает диалог от имени себя как родителя с собой как сотрудником. И не всегда это мирные диалоги :)  Человеческая личность проявляет себя в мире, исполняя те или иные роли (выбранные сознательно или навязанные обстоятельствами). И личности не комфортно, если какая-то из важных ролей не удовлетворена.

Чтобы трансформировать дискомфорт в душевную гармонию, стоит задуматься — а какие роли я сейчас исполняю, какие из них важны ДЛЯ МЕНЯ.

ВОПРОС 13. Какие роли вы исполняете в своей жизни?

ВОПРОС 14. Какому подарку обрадуется каждая из исполняемых вами ролей?

ВОПРОС 15. Какой вашей жизненной роли хронически не достает подарков?

ВОПРОС 16. Возьмите лист бумаги. Представьте, что на нем нарисован ваш классный 2013 год. Что там нарисовано?

ВОПРОС 17.  Возьмите еще лист бумаги. Напишите свое имя в любом его месте (кроме первой строчки). А теперь напишите имена тех людей, которые будут вокруг вас (кто ближе…на листе, кто дальше) в 2013 году. Как ощущаете себя в этом пространстве?

ВОПРОС 18. Нарисуйте пространство вашего окружения так, чтобы вам было максимально комфортно и хорошо (кого-то приблизить, кого-то удалить от вас, кого-то дописать, кого-то упустить).

ВОПРОС 19. Что вы хотите подарить сами? Как планируете по-дед-морозить?

ВОПРОС 20. Что вы можете подарить своему дому — месту, куда возвращаетесь — сделанное своими руками? в 2013 году…

ВОПРОС 21. Что бы вы сами подарили себе — вот прямо сейчас?

Ну что, закончилось уменьшение количества дневного света. Наступило то самое 22 декабря, когда “темнее не будет”. И можно, наконец, приступить к написанию самого письма…

ВОПРОС 22. Возьмите лист бумаги и напишите КАК МОЖНО БОЛЬШЕ пунктов Письма Деду Морозу. Сколько пунктов у вас получилось?

ВОПРОС 23. Распределите пункты вчерашнего списка на несколько колонок. Теперь вы понимаете, зачем я просила вас написать МНОГО пунктов? Если не написали — вернитесь к вопросу 22 — напишите список пунктов!

ВОПРОС 24. Назовите получившиеся у вас колонки. Что вас в них удивляет?

ВОПРОС 25. Вы уже купили конверт и выбрали марку?

ВОПРОС 26. Выберите ту колонку из ваших пунктов, которая выполняет ВАШИ личные желания, затрагивающие ТОЛЬКО лично вас. Например, “чтобы все были здоровы” — касается не только вас, и причинять здоровье тому, кто, может быть, любит свою болезнь, силой Деда Мороза не стоит 🙂

Итак — какая из колонок — о вас и для вас?

ВОПРОС 27. Какими чернилами должно быть написано ваше письмо, чтобы оно точно достигло адресата?

ВОПРОС 28. А теперь напишите само письмо:

Дорогой Дедушка Мороз, спасибо тебе… Пожалуйста, выполни мои желания…

Как пишется? 🙂

ВОПРОС 29. Перечитайте письмо. Что забыли? 🙂 Допишите…

ВОПРОС 30. Напишите постскриптум, вложите письмо в конверт, подпишите КОМУ и бросьте его в почтовый ящик. Пришлите мне версию вашего письма — то, что может быть опубликовано — для размещения на сайте.

Все! )) 

Распечатав вопросы из них можно сделать отличную игру для для провожания Старого года и ожидания 12 часов новогодней ночи — в приятной компании 🙂

Сен 282013
 

Ваш сотрудник не понимает очевидную последовательность действий при выполнении задачи. Ваш ребенок не учитывает последствия своих действий. Ваш сосед не догадывается ставить машину по-человечески. А регистратура поликлиники никак не организует отдельно прием телефонных звонков и обслуживание уже подошедших к окошечку пациентов.

И рождается возмущение и раздражение: «Почему они никак не могут сообразить, как это сделать лучше?!»

Вот тут-то стоит остановиться и подумать — какая цель у данного вопроса? Даже если представить, что кто-то на него способен ответить, разве вопрошающему нужен ответ? Вряд ли. Если цель выразить возмущение, проявить свою реакцию на внешнее обстоятельство — то высказывание в подобной форме приведет лишь к усилению напряжения…

Понятно, что когда рука касается горячего чайника, инстинктивное движение — отдернуть руку. Когда мы касаемся неустраивающего нас события или обстоятельства — инстинктивное желание возмутиться. Но если первое — отдергивание руки от горячего — дает нужный эффект, рука спасена от ожога. То второе — возмущение на поведение другого человека — влечет иного рода последствия, разрушение отношений, разрушение контакта или потенциального контакта. И мы оказываемся от своей цели дальше, удаляемся от нее, а не приближаемся.

Во всем, что касается взаимодействия с людьми, пауза между стимулом и реакцией дает свободу выбора реакции. То есть, наткнувшись на то, что нас возмущает, мы может реагировать сразу автоматически, а можем взять паузу. От банального «посчитать до 10» до прогулки на пять минут, чтобы совладать со своими эмоциями и вернуться к состоянию, когда мы способны удерживать контакт с другим человеком.

В качестве волшебной палочки для создания такой паузы — одной из возможных — предлагаю вопрос «Почему, как именно он/она пришли к таким действиям? — Почему он/она делает то, что делает?» Станьте готовы задаваться этим вопросом — и вы получите серьезный ресурс изменения ситуации. Не обязательно все станет по-вашему. Но точно вы сможете сделать так, чтобы обстоятельства стали для вас приемлемыми.

Еще более сильный эффект произведет этот вопрос, заданный вслух, тому, кто вызвал ваше возмущение. Осторожно! задавать его вслух можно только ПОСЛЕ того, как вы справились с эмоцией возмущения. Спросите, сумейте выслушать ответ, и вы обнаружите много интересного. Например, что ваш сотрудник понял задание совсем не так, как его формулировали на собрании. А ваш ребенок знать не знал, что если оставить пакет с лавашом открытым, то через час можно лаваш выбрасывать. А сосед подъехал, когда во дворе разгружалась газель, и по-другому встать не мог.  А регистраторша в поликлинике уже много раз просила начальство, чтобы взяли еще одного человека на то время, когда телефонные звонки и посетители наиболее активны…

Знание причин поведения людей, уважение к их причинам рождает понимание, возможность договориться. В этом есть смысл, не правда ли? 🙂

 

Июн 262013
 

Есть такая присказка — «Родителей не выбирают». Надо сказать, что далеко не только родителей 🙂

Когда мы выбираем работу, мы выбираем какие-то параметры: вид работы, вознаграждение, место нахождения офиса и т.п. Но мы не можем выбрать каждого из коллег (да и представьте сложность задачи, если бы и могли — руководители вновь формируемых подразделений меня поймут). А значит даже в самом благоприятном коллективном климате мы можем столкнуться с человеком, с которым нам не удобно.

Мы не понимаем, как он реагирует на наши предложения. Мы не можем быть уверены, что он сделает то, что пообещал сделать. Он шепчет что-то на ухо соседу во время нашей презентации или усмехается в ответ на наши слова о важности проекта.

В общем, не наш человек. И в минуты слабости мы представляем, как однажды придем в офис, а его там нет.

Но он есть. И переживания о неудобности этого человека — трата энергии (надеюсь, все же кто-то один, потому что если много таких неудобных — повод задуматься о своем способе восприятия мира и/или выбрать работу без общения с людьми). Что если перенаправить эту ускользающую энергию в создание чего-нибудь полезного?

Например, в специальный, лично вами созданный язык общения с этим человеком.

Для этого можно осуществить следующие действия:

1) Принять тот факт, что силой мысли вы человека никуда не уберете, а чтобы сохранить свои нервы и получать удовольствие от собственной работы, именно вам придется научиться чему-то новому (у нас ведь нет пистолета, чтобы заставить его уволиться/действовать по-другому/и пр.)

2) Посмотреть на ситуацию со стороны и выписать на лист бумаги, какие функции закрывает этот человек. Причем учитывая и формальные (рабочие задачи), и неформальные стороны (собеседник для тех, кто недоволен чем-то, например).

3) Сформулировать для себя смысл общения с этим человеком — что вы от него получаете прямо сейчас (да и негативный тонус от взаимодействия тоже — у адреналина нет плюса или минуса во вкусе).

4) Написать, что данный человек любит — и обвести кружочком пару пунктов (то есть в изначальном списке пунктом должно быть не менее пяти), которые вы можете без особых усилий со своей стороны ему обеспечить.

5) Перед разговором с этим человеком, когда вам надо от него получить помощь, взаимодействие, участие — найти пять минут, чтобы проговорить про себя слова благодарности этому человеку. Даже если это благодарность за тренировку вашего терпения. И подходить к разговору из созданного сознательно состояния благодарности…

6) Мысленно дарите этому человеку что-то из списка «что он любит» — хоть каждый день 🙂

Понимаете, если нам все равно придется общаться, если работа у нас с неудобным человеком общая хоть на 10% — все вышеперечисленные способы нужны лично нам — чтобы получать больше удовольствия от жизни, работы, себя…

Май 012013
 

«Дорогой, я же просила тебя сделать звук потише!» — «Дорогая, я и так уже убавил его на треть!»

— Вы подготовили вполне приемлемую презентацию. Добавьте побольше фото наших стендов — и будет отлично.

— Коллега, мне надо, чтобы вы реагировали на мои запросы быстрее.

— Дочь, пора уже проводить за компьютером меньше времени, и больше посвящать учебе!

Всем этим фразам не стоило быть произнесенными. Ибо они не ведут ни к какому положительному результату. Хотя, конечно, и у них есть результат-последствие — раздражение участников общения. Взаимное. Потому что упрек высказан, напряжение из-за этого возникло. А никакого решения (разрешения, разрядки) нет.

Это одна из причин, почему люди порой так не любят обсуждать сложные темы. У многих из нас негативный опыт таких попыток создает ощущение бесполезности попытки… А потом начинается коррозия отношений из-за плохих «информационных потоков».

Но — все, что происходит, случается по определенным причинам, и формируется обычным…поведением. Изменение поведения меняет столь многое, что хватает внимания к ОДНОЙ детали порой, чтобы изменилась ВСЯ СИСТЕМА.

Сегодня для обсуждения я взяла примеры с использованием сравнительных слов. Больше-меньше, лучше-хуже, тише-громче, быстрее-медленнее. Эти слова так привычны, что мы перестаем замечать, насколько они пусты. Пусты = не наполнены содержанием, смыслом. Потому что мы все разные, смысл у каждого существует в виде внутренней шкалы, по которой мы измеряем что бы то ни было.

Если в машине уровень звука может изменяться от 0 до 10 (такие вот цифры на рычажке регуляции), то совершенно не обязательно, что у двух пассажиров совпадет уровень «громко» и уровень «тихо». А уж что такое громче-тише — полная загадка. И это — при наличии в реальном мире регулятора громкости с метками от 0 до 10. Каковы же перспективы сравнений относительно того, что не имеет внешней шкалы в принципе (приемлемость презентации, например)? Перспективы, надо сказать, никакие…

Надеюсь, мне удалось сформулировать суть проблемы. Как только проблема сформулирована, обычно, возникает желание срочно получить ответ — и что же делать ))) Не самый качественный путь, но единственно возможный в режиме записок на сайте.

Что делать? (рецепт):

1. Внимательно наблюдать за речью — сначала других людей, потом и за своей. Как только проскакивают сравнительные слова без/до обсуждения шкалы, на которую ориентируются ОБА (все) собеседника, — хотя бы отмечать, что это сейчас происходит. ЦЕЛЬ: Научиться видеть подобное языковое поведение.

2. Замечая за собой подобное поведение, останавливаться и СОЗДАВАТЬ шкалу, относительно которой идет сравнение. Создать шкалу можно не только на основании уже имеющихся измерений (меньше времени за компьютером = не более двух часов в день, больше времени учебе= дополнительные два часа математики в неделю с репетитором или без), но и на «согласованной виртуальной шкале».  В случае с приемлемостью презентации —  оценить ее от 1 до 10, где 1 — «лучше не проводить», а 10 — «тиражировать для всех партнеров», то… ЦЕЛЬ: Получить возможность совместного творчества по улучшению чего бы то ни было.

 Например, сейчас презентацию оценивают один собеседник на 4, автор презентации на 8, а еще один присутсвующий слушатель — на 6. Чтобы от этого упражнения была практическая польза необходимо, чтобы первый и третий высказали конкретные НЕ ВИРТУАЛЬНЫЕ предложения, что с их точки зрения улучшит презентацию до 8-10 баллов этой виртуальной шкалы. Сколько и какие именно фото надо добавить, как отредактировать текст и т.п. Тогда у второго — автора — будет польза от обсуждения — конкретная помощь коллег по доработке презентации. И у всех участников — результат — усовершенствованная презентация. И, что важно не менее, чем совершенная презентация, опыт совместного творчества и получения результата.

3. Готовясь к переговорам узнать принятые собеседниками шкалы и быть готовым обосновать свои. ЦЕЛЬ: Развивать свою способность передавать другим людям свои внутренние шкалы и помогать другим делать то же.

Поведение коварно своей инертностью. Даже заметив то, что нужно изменить, очень непросто начать действовать по-другому. Пытаясь выцепить из речи слова-паразиты приходится смириться с замедлением темпа речи и дополнительным напряжением при разговоре. Но мы можем сделать выбор — лучше молчать, чем говорить бесполезные или вредящие общению слова и фразы.

Тем не менее — есть повод для оптимистичного взгляда. Как только мы, люди, начинаем видеть что-то ранее не замечаемое (использование сравнительных слов без шкал, например), мы не можем не начать менять то, что нам не нравится 🙂 Удачи!

Апр 272013
 

Часто встречаюсь с переживаниями людей перед серьезным разговором о том «как бы правильно сказать».  И каждый раз убеждаюсь, что это ошибочное переживание. Потому что «сказать правильно» — абстрактная задача. Ее невозможно выполнить — никто не знает, что будет правильным именно в этом разговоре, с этим человеком, в этот день. Переживай — не переживай — а «правильность» ускользнет.

Интрига подготовки к разговору заключается в том, чтобы подготовиться слушать. Представьте, когда вам предстоит встречаться с иностранными гостями или партнерами, первое, о чем вспоминаете — а говорите ли вы на нужном языке? И при ответе «нет» — ищете переводчика, того, кто поможет изложить содержание беседы на двух языках. При ответе «да» — а достаточно ли хорошо вы говорите на чужом языке, чтобы уловить нюансы.

Как ни странно, в подготовке к переговорам на своем языке тот же вопрос «а говорите ли вы на нужном?» остается актуальным. И найти ответ на него можно из двух источников (их, вероятно больше, но пока — о двух).

Источник первый — максимальное знание собеседника.

— Из предыдущих контактов — как прошел первый разговор, если его проводили не вы, кто и каким образом вышел на контакт с этим человеком, 

— Из интернета — что пишут они сами о себе, что пишут о них,

— От секретаря компании, с которой вы пообщаетесь, заходя в офис — Добрый день. Как у вас тут сегодня день складывается?

— Из вашей предварительной переписки с будущим собеседником — Какие вопросы для нашей встречи для вас наиболее интересны?

— Из вашего звонка для договоренности о встрече — Кому в вашей компании еще может быть интересна наша встреча? 

Источник второй — слушать собеседника с первых его фраз так, чтобы помочь ему высказать то, что он может-хочет.

— делайте паузы. Если вы сказали «Здравствуйте!» — дождитесь ответного приветствия. Если вы назвали свое имя — спросите имя или просто «как ваше настроение сегодня?». Если вы задали вопрос — ЖДИТЕ ОТВЕТА, помогите ответить своим вниманием и уточнениями.

— уточняйте. Все, что услышали. Пока вы не перескажете собеседнику все пОнятое — считайте, что вы ничего не слышали. Потому что, во-первых, пересказывая, вы получаете шанс узнать больше, когда вас станут поправлять. А. во-вторых, вы демонстрируете уважение и внимание собеседнику больше, чем сто раз повторенными словами о его значимости для вас.

— благодарите. За время, посвященное совместной беседе. За переданную информацию. За интерес к рассказываемому вами. За подсказки и доброжелательный прием.

— отменяйте свой план беседы. Идите за интересом собеседника — лучше рассказать то, что не собирались, чем при отсутствии интереса по третьему кругу пытаться заставить выслушивать то, что запланировали.

— договаривайтесь о правилах самого разговора. На любом этапе отступление, чтобы прояснить — какова цель разговора сейчас? — пойдет на пользу. будьте готовы, что цель изменится — тогда вы перестанете опасаться, что что-то пойдет не так. Может и пойдет — но вас будет интересовать лишь — ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В РАЗГОВОРЕ.

И тогда вы будете точно знать, и даже чувствовать — говорите ли вы с собеседником на одном языке, вы будете видеть нюансы и с открытыми глазами влиять на разговор и извлекать из него максимальную пользу (информацию, кредит доверия, желание общаться с вами).