От автора: Как же искусительно- заманчиво однажды и навсегда найти (видите, не создать, не построить, а найти — будто кто-то уже это потерял) такую «безусловную любовь» и расслабиться. Ни самому не надо меняться, ни рисковать, сталкиваясь с изменениями того, кого любишь.
Человек так привыкает к оценке хорошо-плохо, что становится ее заложником. С одной стороны, по-другому он просто не умеет, с другой стороны, очень устает от того, что все время сам себя оценивает, оценивает других и, более того, все время думает о том, как его оценивают все остальные.
От этой постоянной усталости рождается тоска по такому отношению к себе, когда за каждое действие, слово, и даже мысль не последует оценка хорошо-плохо. И тогда придумали люди Безусловную Любовь. Такое чувство, у которого нет зрения, обоняния, ощущения, слуха и мышления, которое, якобы, возвышает и вдохновляет.
Мне нравится гипотеза, что эта фантазия о существовании безусловной любви возникла из наблюдения за младенцами со стороны —ребенок доставляет матери множество проблем в виде отсутствия сна, проблем с кормлением и прочего. Вроде бы его и любить пока особо не за что, а поэтому так хочется, чтобы вас, взрослого, ну хоть кто-то любил вот так «безусловно».
Кавычки необходимы, потому что: 1) Не каждая мать любит своего младенца сразу после его появления на свет. 2) Каждая мать, если любит, то любит его за ощущения, зрительные, обонятельные, телесные, за создаваемый своим появлением смысл жизни (на год, а то и на три можно быть свободной от вопроса, зачем я на этой земле), за социальный статус, за изменение своей роли в семье, перечислять можно долго— у каждой помимо гормональных потребностей есть иные: социальные, духовные, материальные и прочие.
Чем ядовит миф о безусловной любви?
Во-первых, это попрошайничество — мол, примите меня таким, какой я есть. Это ожидание извне волшебного решения внутренних диалогов, самокопания. Ведь если меня полюбят, примут извне безусловно, то, может быть, я перестану так сильно не любить сам/а себя …
Во-вторых, вместо внимательного отношения к собственным ощущениям «человек любящий» заставляет себя безусловно любить того, кому признался в любви, ведь «я же люблю безусловно». Приходится скрывать от себя самого, что далеко не все в любимом человеке приносит радость. И порой приходится терпеть, совершать насилие над собой, или над тем, кого «безусловно» любишь, игнорируя, даже запрещая себе видеть «нелюбимые черты» в любимом человеке, или запрещая ему/ей эти черты иметь.
В-третьих, «безусловная» любовь — обречена на разочарование. У нее нет шанса на развитие — она же безусловная, куда развиваться. Она вечна, стабильна и … мертва. Ей не придется проходить кризисы, исчезать в рутине, возобновляться на новом повороте отношений.
Но как же искусительно-заманчиво однажды и навсегда найти (видите, не создать, не построить, а найти — будто кто-то это уже потерял) такую «безусловную любовь» и расслабиться. Ни самому не надо меняться, ни рисковать изменениями того, кого любишь.
Поэтому продолжаем эксперимент. Начинайте различать то, за что именно вы любите. Других. Себя. Старших, младших, равных. Чужих или близких. И записывайте то, что удалось различить в потоке событий.
Вопросы о книге (полная версия «Без психолога: самоучитель по бережному обращению с собой» есть на ЛитРес, часть бумажного тиража — у меня), о практических заданиях к главам, о работе психолога и моей в частности — пишите в комментариях и в личных сообщениях.