ОТ АВТОРА: И ваш выбор тут не между тем кого с кем помирить, а гораздо более глобальный. Готовы вы с этими людьми, не умеющими по-другому общаться друг с другом, прервать взаимодействие или нет. Потому что взрослых людей вы не измените. Вряд ли они будут учиться новому. У вас есть выбор, участвовать в старом, насколько и в какой роли. В этом — ваша свобода.
Нам всем друг от друга что-то надо. Угадать так, чтобы каждому понравилось то, что нам от него надо, невозможно. Тем более, что мы и сами про себя далеко не всегда знаем, чего хотим.
А значит, любое высказывание своего желания может породить неприязнь, отказ, раздражение и массу других негативных историй. Поэтому что? Поэтому так часто люди молчат и не признаются, чего они хотят, как они относятся к тому, чего хотят другие, находящиеся рядом с ними, и куда бы они отправили все происходящее, будь у них возможность.
В то время как речь идет о том, чтобы договориться, найти такой способ, чтобы всем стало лучше, легче, приятнее или, на крайний случай, понятнее. Так сопоставить свои хотелки и хотелки другого, чтобы напряжение ушло. Да-да. Совсем не обязательно своими действиями осчастливить кого-то.
Вполне достаточно дать другому четкое понимание, чего вы хотите, предоставить ему право почувствовать все, что они чувствуют по этому поводу и как это переживают. Достаточно. Тем более, если вы сами готовы принять то, что ваши желания не будут реализованы все и ровно так, как вам хочется. Повторюсь, если вы сами готовы почувствовать все, что действительно чувствуете, не рассыпаться от этого, пережить, и идти дальше.
Конфликт перестает быть страшен, если каждый участвующий в нем готов пережить полное или частичное поражение. А если еще и уметь принять корректировку своих желаний не как поражение, а как способ реализации себя в реальности, то и совсем бояться нечего.
Какие ресурсы приходится делить в конфликте (явления, вокруг которых может появляться противоречие)?
Пространство — одному тесно, другому тоже, а пятое измерение знакомо только Воланду, и приходится делить то пространство, которое есть в наличии.
Время — нужна помощь или совместное участие в том или ином событии, а это время, которое нужно и для чего-то другого.
Деньги – ну вокруг них всегда много противоречий, ибо не существует еще того человека, которому на все-все-все хватило денег. Кстати, те, кому, как кажется снаружи, должно хватать на все желания, почему-то редко бывают счастливыми — у желаний, материальных особенно, есть свойство «плодиться и размножаться», как только есть дрожжи возможностей. Приходится выбирать, ставить приоритеты и тп.
Пространство, время, деньги — это то, что можно вроде посчитать. Хотя, например, что такое «час», много это или мало, трудно и без конфликтов договориться, а уж когда есть противоположные стремления, эти 60 минут становятся камнем преткновения…
Но есть то, что посчитать в принципе невозможно.
Власть — кто определяет, как будет потрачено пространство-время-деньги. Чье слово, желание, боль весомее, чтобы все кидались их выполнять-устранять. И как это определить…
Внимание — кому его достаточно, кому много, кому не достает. Парадокс с ресурсами, не поддающимися подсчету, в том, что каждый решает только лично для себя – достаточно их или нет. И если всегда недостаточно, то вряд ли кто-то внешний, даже если отдаст всю свою жизнь на это, сможет накормить вечно голодную гидру внутреннего дефицита.
Практика.
Из своих наблюдений за противоречивыми ситуациями выберите те, в которых ресурс можно подсчитать. Как в примере про проветривание помещения на работе.
Если конфликт о том, чтобы найти комфортную для большинства температуру, то необходимо завести градусник, договориться, какую норму принимаете всем составом работающих в одном помещении людей. И написать расписание проветриваний, когда те, кому холодно, будут выходить на время проветривания, а те, кому жарко, будут терпеть до времени проветривания.
Если же ресурс, который в противоречивой ситуации делят, это роль младшего или самого страдающего в данной группе людей, то подсчитать намного труднее и разделить, кто кому чего должен, тоже. Скорее всего, даже невозможно, потому что тот, кто больше умеет показать свое страдание, как правило, виртуозно умеет обидеться первым.
Но вы можете для себя назвать словами происходящее. Описать как именно «обижается первым» каждый из играющих в эту игру. И осознанно выбрать, вы играете в это или нет.
Если играете — выбирайте наиболее выгодные вам ходы, подыгрывайте настолько, насколько вы готовы вкладывать свои силы. Если не играете — будьте готовы стать плохим/ плохой для всей игровой команды. Вы ведь нарушите совместное действо, отказавшись в нем участвовать. Вы готовы почувствовать одиночество и то, что вас исключают из общей упоительной вечной ссоры? Если нет — выбирайте свой способ игры. Но перестать быть жертвой вы можете в любой момент.
Понимаете, конфликт — это конечный во времени и действии проект. Как у любого проекта у него есть начало, середина и завершение с подведением итогов. Если у того, во что вы втянуты, нет никакого срока и дед-лайна — скорее всего конфликта нет. Есть только привычный, увы, способ общаться. По-другому эти люди не умеют взаимодействовать друг с другом — только конфликтуя. И ваш выбор тут не между тем кого с кем помирить, а гораздо более глобальный. Готовы вы с этими людьми, не умеющими по-другому общаться друг с другом, прервать взаимодействие или нет. Потому что взрослых людей вы не измените. Вряд ли они будут учиться новому. У вас есть выбор, участвовать в старом, насколько и с какой роли. В этом ваша свобода. И цена этой свободы — степень близости с теми, с кем вы не хотите расставаться.
Пока так. Скажу честно, тема конфликта настолько огромна, что я теряюсь, пытаясь выбрать из нее часть, которую можно передать на страничку.
Вопросы о книге (полная версия «Без психолога: самоучитель по бережному обращению с собой» есть на ЛитРес, часть бумажного тиража — у меня), о практических заданиях к главам, о работе психолога и моей в частности — пишите в комментариях и в личных сообщениях.