ОТ АВТОРА: Если не получается – прочтите эту книжку сначала… Или ищите, найдите другие пути выращивания устойчивого представления о себе. Но оно стоит того, чтобы заняться этим специально. Иначе — кто же проживает твою жизнь?
На десерт финалом разговора о конфликте, который мог бы быть целой книгой, пожалуй, перечислю, что необходимо для того, чтобы пользоваться конфликтом, а не бояться его.
Условие 1.
В этой конкретной ситуации, где ваши интересы расходятся с интересами других, надо, чтобы вы знали, в чем ваш интерес. Не на уровне эмоции «Ой, вот так не хочу». А четко, подробно, в деталях — в чем ваш интерес.
Представим конфликтных родственников, с которыми приходится общаться во время всех семейных праздников. И из теплого мира своей малой семьи вы погружаетесь в мир большой — с обидами, разборками, желанием доказать, кому труднее. И вы, такой теплый и, как им кажется, ресурсный, просто потому что обычно далекий, мгновенно становитесь наперсником всем сразу. И праздник уже не праздник или не в радость.
В чем ваш интерес? То, что вы хотите, чтобы все были добрыми, любили друг друга, бережно друг с другом обращались и были счастливы — это понятно. И это — детское желание. Простите, но пора вырасти. Только ребенок может требовать, чтобы мир стал таким, как ему надо, отказывая миру в праве быть таким, как мир сам пожелает. Дети эгоцентричны (если им позволено быть детьми). Давайте по-взрослому — в чем ваш интерес? Увидеть всех родственников? Сохранить традицию большой семьи? Поддержать самого на ваш взгляд слабого в данной ситуации? Остаться хорошим для тех, кто считает, что вы обязаны участвовать в этом действе? Чтобы не отругали? Видите, мы опять вернулись к детскому. Вот как только сможете себе словами сформулировать, в чем ваш интерес, тогда появится то, что вы готовы отстаивать в конфликте, а что пустить на самотек, и вы будете знать, какой результат для вас будет его окончанием.
Условие 2.
Необходимо уметь говорить «нет». Это отдельная большая тема. Сколько в вашей жизни людей, которым вы не можете сказать «нет»? А почему? Причин может быть очень много — от страха потерять расположение человека до всеобъемлющего желания всех делать счастливыми любой ценой. Чтобы говорить «нет», нужно перестать считать другого и отношения с ним хрупкими. Вы же выдерживаете, не рассыпаетесь, проглатывая свое «нет» вместо того, чтобы сказать его вслух. Вот и другой человек не менее прочен, и не рассыплется. А пока вы не можете сказать «нет», у противоречия нет шанса созреть до того, чтобы поменять условия игры, жизни, отношений. Конфликту не на чем произойти и завершиться. Поэтому напряжение может долго копиться, пока не произойдет неуправляемый взрыв или болезнь.
Условие 3.
Суметь принять, что конфликт — это не обязательно неуправляемый взрыв. Именно эта пугающая фантазия заставляет терпеть до тех пор, пока взаимодействие действительно не взрывается. Конфликт — это непростой разговор о важном. Но если он происходит вовремя, когда есть противоречивая ситуация, но есть и силы о ней разговаривать (а не кричать, не рыдать или сжимать кулаки), взрыва не будет, вы же не собираетесь взрываться? Вот и другой, не хуже вас, вполне сможет пройти трудный разговор без взрыва. Сохранив уважение во время разговора, и после. Даже если все не станет «так как я хочу». В любом случае у вас будет возможность вслух сказать, где проходит ваша граница, на что вы можете пойти для мира в отношениях, а что уже перебор. И услышать, где проходят граница и на что готов пойти другой.
Условие 4.
Уметь слышать. Самым лучшим способом управления конфликтом будет ваше умение пересказать интересы другого. Да, после того, как вы себе сформулировали свои интересы, выслушайте другого. И скажите ему вслух, что вы поняли из сказанного. Уважительно, используя его собственные слова. Так вы уберете главную разъедающую мощь в противоречивой ситуации — страх игнорирования личности. Мы проявляемся через других людей. И несогласие часто воспринимаем как отказ признавать свое существование, вычеркивание значимости себя. Поэтому, если вы умеете услышать и пересказать то, что необходимо другому — он видит, что замечен. Что его слова не пропущены мимо ушей. Что его потребность признана вами. И легче перейти к выстраиванию общего пространства.
Условие 5.
Вы сами должны уметь переносить несогласие. То есть не падать от несогласия в отрицание себя. Не чувствовать себя ничтожным, если с вами не согласились. Не строить свое представление о себе на сегодняшнем эмоциональном состоянии другого. Если не получается – прочтите эту книжку сначала… Или ищите, найдите другие пути выращивания устойчивого представления о себе. Но оно стоит того, чтобы заняться этим специально. Иначе — кто же проживает твою жизнь?
Вопросы о книге (полная версия «Без психолога: самоучитель по бережному обращению с собой» есть на ЛитРес, часть бумажного тиража — у меня), о практических заданиях к главам, о работе психолога и моей в частности — пишите в комментариях и в личных сообщениях.
Иллюстрации Кира Каширина.