ОТ АВТОРА: Пережевываете ли вы то, что получили в контакте, или глотаете целиком, не зная потом, как это переварить. Присваиваете ли себе происходившее, или все время хотите добавки.
Поговорили о преконтакте, контакте — пришло время постконтакта.
Так хочется застыть в непросто достигнутом контакте. Не только получить энергию, а получать ее снова и снова.
А так не бывает. Контакт — это яркое, искреннее взаимодействие, находиться в котором постоянно невозможно. Как невозможно быть все время на пике радости или горя. Пик пройден. Начинается что-то другое.
Но чтобы другое началось, надо завершить то, что состоялось.
Вот тут и вступает в силу постконтакт. Когда надо оторваться от того, с кем контактируешь. Отдалиться. И наедине с собой встроить результат контакта в собственную личность, в свое представление о мире. Присвоить прожитое. Переработать впечатление и сделать его частью себя.
Все это невозможно, если не выйти из контакта.
У Фрица Перлза, основателя гештальт-подхода, есть метафора взросления человека. Что рождаемся мы сосунками, которые получают готовую еду (молоко), просто всасывая ее в себя. Не сосунок регулирует, когда оторваться от груди, не он выбирает, что будет в составе того, чем его накормят. Сосунку надо лишь всегда иметь доступ к источнику молока.
По мере взросления у человека появляются зубы. И он уже должен откусить выбранное, пережевать, проглотить и переработать это внутри своего организма так, чтобы откушенное стало частью уже существующей системы, а то, что не может быть переварено, было выведено наружу.
Так вот, способность идти на контакт и выходить из него сродни способности выбрать нужное, откусить его и, переварив, сделать частью себя.
Да, после того, как хорошее заканчивается, грустно. Но взрослость и заключается в том, чтобы не разрушаться от переживания негативных чувств и знать, что дальше тоже будет много нового, разного и ценного.
Постконтакт важен тем, что вы выходите из контакта и остаетесь наедине с собой. Понимаете, чувствуете, как вы относитесь к тому, что произошло на вашей границе и границе другого человека. Что изменилось в вас, в другом, в мире вокруг вас? Какое послевкусие осталось у вас? Готовы ли вы идти на контакт с этим человеком дальше?
Практика. Как выходите из контакта вы? Резко отворачиваетесь или медленно отдаляетесь. Оставляете части себя, отделяясь от другого, или четко чувствуете границу своей кожи и кожи другого и осознаете это расстояние между. Держитесь до последнего так близко, как только возможно, или спокойно продолжаете свой путь с благодарностью за завершенный контакт.
Что вам больше свойственно — затягивать или прерывать контакт?
Благодарить или испытывать досаду. Надеяться на новые встречи с этим или другими людьми, или планировать, как их избегать.
Пережевываете ли вы то, что получили в контакте, или глотаете целиком, не зная потом, как это переварить? Присваиваете ли себе происходившее, или все время хотите добавки?
Постконтакт закрывает раунд взаимодействия и дает силы для новых встреч. Миновавшие его теряют и прошлый контакт, это неизбежно, и отдаляют следующие контакты.
А как вы?
Вопросы о книге (полная версия «Без психолога: самоучитель по бережному обращению с собой» есть на ЛитРес, часть бумажного тиража — у меня), о практических заданиях к главам, о работе психолога и моей в частности — пишите в комментариях и в личных сообщениях.