В 18-25 лет влюбленность будто разлита в воздухе и соприкоснуться с другим таким же человеком просто. Дальше поможет отключение критического мышления и через какое-то время вы уже родные друг другу, многое прожито вместе, а сохранить или нет эту совместность — дело выбора.
Не всем удается сохранить. Иногда по несколько раз не удается.
И мир 30-40-50 летних наполняется нами, людьми, у которых немало шрамов после неудачных попыток довериться, рассчитывать на неравнодушие к себе или понимание. Хорошо, если шрамов. А то ведь ходят люди с кровавыми ранами. Стукаются ими о других людей. И боль не проходит.
Причем самое обидное, что незакрытые раны напрочь стирают воспоминание про то, как все начиналось. И про то, как немалое время продолжалось как хорошее, и даже счастливое. Боль разрыва перекрывает всё. Мало кому из нас довелось завершить отношения без того, чтобы рвать по живому. Мало кто сумел проговорить историю совместности, поблагодарить за сбывшееся, пожаловаться друг другу о несбывшемся и больном, и за-вер-шить. Но об этом когда-нибудь после напишу.
Сегодня — если бы они умели быть вместе.
Имеющий опыт расставания ходит по миру с торчащими наружу антеннами. Антенна «Мне приходилось отказываться от своего», или «От меня требовали отчитываться», или «Меня все время упрекали», или «В меня не верили», или «Я был/а вечно виноват/а», или «Меня обманули, унизили, обидели», или «Мне врали, а я верил/а», или «От меня хотели только денег/секса/статуса, а не меня!»
И эти антенны тыкаются в каждого нового человека. Хотя этот самый новый человек, может ни сном ни духом, что именно у тебя болит. Он/а сам/а с антеннами.
Как с этим быть? Вряд ли мы в силах взять и отменить свою историю жизни, вряд ли мы сможем при влечении к новому человеку взять и мгновенно залечить свои раны до неболящих шрамов.
И как тогда быть?
Влючать человека. То есть перестать полагаться только на порыв, как в юности. Научиться называть свои антенны-мозоли. И осознанно признать, что у другого человека, несмотря на симпатию и желание приблизиться, — тоже есть коллекция антенн-мозолей.
Сказать, что это стоит сделать, — просто. А вот сделать — совсем нет. Только представьте: встречаются два человека. Она с детства измотана необходимостью отчитываться о каждом своем шаге — матери, отцу, потом первому мужу, потом бойфренду. Ну вот как-то все ей встречались такие, кто контролировал под видом заботы. Сначала «встречались», то есть родители, потом сама выбирала таких же. Мы порой не видим «других» людей, только привычных.
Ей почти невозможно обещать кому-то быть вовремя или соблюдать договоренности. У нее ощущение, что ее сажают в клетку. И много злости.
А он измотан спонтанностью находящихся рядом. Эмоциональной мамой, чье настроение менялось от мамы-праздника до мамы-катастрофы непредсказуемо. Вереницей учительниц с разной личной жизнью и выплесками эмоций. Первой женой, так похожей на маму, требовавшей себе свободы и исчезавшей вместо часа на три.
Ему невыносимо не знать, что и когда будет дальше. У него ощущение падения в бездну. И много страха.
Как им приблизиться без признания всего этого у себя и у другого?
Никак. Они побьются, помаются и с разочарованием расстанутся.
Жаль.
Так что если есть желание близости с живым человеком здесь и сейчас, стоит вступать в переговоры. Нет, не для того, чтобы себе обеспечить абсолютный комфорт. А для того, чтобы найти сочетание взаимного комфорта, чтобы хотелось оставаться вместе. И — обязательно! — той меры личного дискомфорта каждого от подстройки под другого, которая будет выносима и не отравит существование вместе.
Для описанных героев это может быть, например: она соглашается, что раз или два в неделю (ну сколько сможет!) она сделает что-то точно по договоренности, как бы ей ни было то трудно. Он соглашается, что только раз или два в неделю, а не каждый день и каждый час, он будет точно знать, как и когда будет встреча или любое иное событие на двоих. Если они проговорят это вслух, а лучше запишут. Если будут прощать друг другу, когда не получится, и благодарить друг друга, когда получится.
Благодарить — очень важно, как и признавать, что другому сложнее. Или хотя бы, что другому тоже сложно.
В юности оказаться вместе — не надо умения. Опыт и ум дают возможность уметь быть вместе. Если, конечно, присутствие в своей жизни близкого человека важнее сохранения кровавых ран.