С детского сада, а то и раньше, человек осознает свою отдельность от других людей, усиленно испытывая это ощущение в школе и далее. Приходится как-то соотносить себя с другими людьми. А они, эти другие люди, не всегда в восторге от нашего существования — у них есть ожидания, они нас игнорируют или используют, задают правила и требуют им подчиняться.
Подчиняться группе и не хочется, и хочется одновременно, потому что одному уж очень неуютно. С момента прорастания, так называемой социализации, и без даты окончания этого процесса.
И тут приходит влюбленность. Надеюсь, для вашей же пользы, что взаимная. Потому что не взаимная влюбленность чувство отделенности только усиливает. Вас перестают понимать ближайшие друзья-подруги, для них в предмете влюбленности нет ничего особенного, а сам предмет в связи с невзаимностью тоже недоступен.
Так что о взаимной влюбленности. Ей активно помогают гормоны. И тоска по совместности. Потому что вот был человек один в холодном, конкурирующем мире, и вдруг оказался кому-то нужен всем собой. Как кажется в тот момент — таким и такой как есть.
Почему «кажется»? Потому что задача гормонов как раз отключить критическое мышление, способствовать слиянию двух личностей, прежде всего ради продолжения человеческого рода, разумеется. Ну это гормоны так заточены, под эту цель. Это, так сказать, батарейка процесса, стартовый ключ. А уж как именно поедет запущенный механизм — вне ведения гормонов.
И складываются любящие пары. Отношения. Обстоятельства жизни на двоих.
Потом что-то неуловимо начинает меняться.
Круглосуточное общение взахлеб, с разговорами или без, перестает дарить волшебное ощущение защищенности и совместности. Внезапно, против своего желания, обнаруживаешь, что другой человек опять не ты. А кто-то отдельный — с отдельными мыслями, желаниями, надеждами. И не всегда эти желания совпадают. И не всегда участие другого воспринимается как благо.
Можно, конечно, в этот момент загрустить, констатировать, что любовь прошла и начать искать новый предмет для новой влюбленности.
А можно вспомнить банальность про трудовой подвиг гормонов, и понять, что их действие закончилось. Включилось критическое мышление. Это шокирует с непривычки в сторону человека, к которому критично вы никогда не относились. И ставит лицом к лицу … с одиночеством. Тем самым, экзистенциальным.
Одним из первых чувств в ответ на происходящее может стать злость на партнера. Потому что именно с ним, с ней была связана ваша надежда избежать одиночества. А партнер надежд не оправдал.
И тут очень важно вспомнить и про гормональный коктейль, и про собственное страстное желание избежать одиночества, и про неизбежность его.
Тогда есть шанс, что вместо взаимных претензий, каждый участник пары выберет свою, отдельную, наполненную лично для него и для нее важными событиями и переживаниями. И сможет ценить то время, когда есть с кем поделиться прожитым в отдельной жизни. Не всем-всем-всем, а тем, что вы выберете для рассказа и обсуждения. И услышать от другого тоже не все-все-все, что происходило без вас, а то, что вам хотят рассказать, а вы готовы услышать.
Принятие собственной отдельности и одиночества даст каждому в вашей паре пространство, в котором можно двигаться, не стреноживая друг друга. А каждый раз выбирая — на чем сближаться на время, что разделить на двоих, а что оставить только себе, на сколько сблизиться и на сколько отдалиться. На время — и сблизиться, и отдалиться.
Пройти этот путь непросто. Осознать изменение своих чувств, новой этап совместной жизни, свою потребность в отдельности и свою муку от этого — порой нужен помощник. Не ваш партнер, а человек третий, нейтральный, умеющий отделять свои чувства от ваших, наблюдать,называть словами происходящее, задавать точные вопросы.
Но если вы его прошли, сами или с психологом, вы вдруг снова начинаете чувствовать радость и благодарность за то, что у вас есть целый настоящий человек, к которому можно приближаться. И от которого отдаляться. И история пары идет на новый виток. Некоторые вспоминают время после такого рода кризисов, как «лучше, чем медовый месяц».
И так многократно, пока живо отношение в вашей паре. Которое от экзистенциального одиночества не избавляет, но выстоять перед его лицом — помогает.
Рецепт приготовления одиночества. Часть 2.