Психолог Ярослава Громова

Казалось бы, что может быть трудного в том, чтобы знать, чего хочешь?

Сколько упреков сыплется. Другому — что не угадал, чего ты хочешь. Себе самому — что сделал не то, что хотел. А тема-то о хорошем! О желаниях…

Когда человек очень голоден, он ест любую еду, не разбирая вкуса. Когда не голоден, выбирает. Но тоже не каждый. Один говорит про себя «я всеяден». Другой выбирает и гурманствует. Одному важно, чтобы тарелка была большая и порция достойная. Другой наслаждается крошечными порциями авторской кухни.

То же с желаниями. Если ты долго делал то, что нужно — другим, твоей роли, для зарабатывания денег, репутации, образа хорошего человека — то навык чувствовать, а чего хочешь ты сам… атрофируется. И попробуй скажи, чего ты хочешь.

Если спросить маму маленького ребенка, чего она хочет, хорошо, если она сразу скажет «спать!». А  то ведь и эту очевидную вещь не каждая сразу сообразит про себя. Потому что сначала вспомнит, что квартира не убрана, что по работе, если фрилансер, дела не сделаны, что про кружки ребенку в своем районе еще ничего не узнала. А уж о конкретных, личных желаниях с мамой маленького ребенка можно будет говорить после того, как она 1) выспится, 2) почувствует, что хоть час-два в день принадлежат ей самой, 3) вспомнит, чего она хотела раньше, и сможет сравнить, что в этом изменилось, а изменилось многое, когда она ощутила свое материнство, 4) и так далее. Если и до ребенка женщина не очень умела понимать, чего она хочет, то процесс усложняется на десятилетия. А ощущение, что потребности не удовлетворяются — копится. Какие? Да хоть те самые, что Маслоу описал — физиологические, в безопасности, в любви и принятии, в уважении и признании, в самоактуализации. И появляется общее, так сказать, генерализованное раздражение, что все не так. И попробуй его утолить: ни самой, ни мужу по одиночке не справиться.

То же самое, если спросить мужчину, зарабатывающего на семью с маленьким ребенком. Если спросить, чего ты хочешь, надеюсь хоть он сразу ответит «спать». А все остальное так же. На вопрос «чего хочешь?» сначала будет про то, чтобы стабильно семью обеспечивать, потом про то, чтобы на работе выполнить все, что на до выполнить, потом про то, чтобы жена-родители были довольны. Пока доберешься до того, чего хочет он сам… Может и не доберешься. Не помнит уже он, чего хочет он сам. И появляется ощущение, что единственное желание — сбежать, хоть на рыбалку, хоть в легкое-не легкое опьянение. Нет ресурса разобраться, чего хочешь. А потребности — та же самая пирамида физиологические/ в безопасности и тд — копятся.

Думаете, сказать, чего хочешь, когда дети вырастают или когда жизнь складывается без детей, проще? Отнюдь. Всегда найдется социальное нечто, которое потребует к себе внимания больше, чем ты даешь самому себе.

Может попробуешь по другому? Пусть не на час в день. Пусть сначала минут на 15 станет самым важным — чего ты хочешь? В чем твое желание прямо сейчас.

И не пугайся. Поначалу это могут быть очень странные желания. У поборника ЗОЖ — слопать доширак. У честного семьянина — посетить стриптиз клуб. У послушного сына или послушной дочери вместо выполнения просьбы мамы, честное — «сделаю завтра, потому что я сейчас занят/а (и не важно чем! читаю книгу/лежу в ванной/ужинаю с друзьями…)», а не стыдливое пропускание звонка, будто не слышишь.

Потом начнут проявляться твои собственные. Если продолжишь им давать шанс.