Поговорили о предконтакте, контакте — пришло время постконтакта.
Так хочется застыть в непросто достигнутом контакте. Не только получить энергию, а получать ее снова и снова.
А так не работает. Контакт это яркое, искреннее взаимодействие, находиться в котором постоянно невозможно. Как невозможно быть все время на пике радости или горя. Пик пройден. Начинается что-то другое.
Но чтобы другое началось, надо завершить то, что состоялось.
Вот тут и вступает в силу постконтакт. Когда надо оторваться от того, с кем контактируешь. Отдалиться. И наедине с собой встроить результат контакта в собственную личность, в свое представление о мире. Присвоить прожитое. Переработать впечатление и сделать его частью себя.
Все это невозможно, если не выйти из контакта.
У Фрица Перлза, основателя гештальта, есть метафора взросления человека. Что рождаемся мы сосунками, которые получаются готовую еду просто всасывая ее в себя. Не сосунок регулирует, когда оторваться от груди, не сосунок выбирает, что будет в составе того, чем его накормят. Сосунку надо лишь всегда иметь доступ к источнику молока.
Взрослея, у человека появляются зубы. И он уже должен откусить выбранное, пережевать, проглотить, и переработать внутри своего организма так, чтобы откушенное стало частью своего организма, а то, что не может быть переварено, было выведено из организма.
Так вот способность идти на контакт и выходит из него сродни способности выбрать нужное, откусить его, и переварив, сделать частью себя.
Да, после того, как хорошее заканчивается, грустно. Но взрослость и заключается в том, чтобы не разрушаться от переживания негативных чувств и знать, что дальше тоже будет много нового, разного и ценного.
Постконтакт важен тем, что ты выходишь из контакта и остаешься наедине с собой. Понимаешь, как ты относишься к тому, что произошло на границе твоей и другого человека. Что изменилось в тебе, в другом, в мире вокруг вас. Какое послевкусие осталось у тебя. Готов ли ты идти на контакт с этим человеком дальше.
Практика. Как выходишь из контакта ты? Резко отворачиваешься или медленно отдаляешься. Оставляешь части себя, отделяясь от другого, или четко чувствуешь границу своей кожи и кожи другого — и всего лишь осознаешь расстояние между. Держишься до последнего так близко как только возможно или спокойно продолжаешь свой путь с благодарностью за завершенный контакт.
Что тебе больше свойственно — затягивать или прерывать контакт? Благодарить или испытывать досаду. Надеяться на новые встречи с этим или другими людьми, или планировать как их избегать.
Пережевываешь ли ты то, что получил/а в контакте, или глотаешь целиком, не зная потом, как это переварить. Присваиваешь ли себе происходившее, или все время хочешь добавки.
Постконтакт закрывает раунд взаимодействия и дает силы для новых встреч. Миновавшие его теряют и прошлый контакт, это неизбежно, и отдаляют следующие контакты.
А как ты?
