На третье, финалом разговора о конфликте, который мог бы быть целой книгой, пожалуй, перечислю, что необходимо для того, чтобы пользоваться конфликтом, а не бояться его.
Условие 1.
В этой конкретной ситуации, где твои интересы расходятся с интересами других, надо, чтобы ты знал/а, в чем твой интерес. Не на уровне эмоции «Ой, вот так не хочу». А четко, подробно, в деталях — в чем твой интерес.
Представим конфликтных родственников, с которыми приходится общаться на все семейные праздники. И из теплого мира своей малой семьи ты погружаешься в мир большой — с обидами, разборками, желанием доказать, кому труднее. И ты, такой теплый и как им кажется ресурсный, просто потому что обычно далекий, мгновенно становишься наперсником всех сразу. И праздник уже не праздник. 
В чем твой интерес? То, что ты хочешь, чтобы все были добрыми, любили друг друга, бережно друг с другом обращались и были счастливы — это понятно. И это — детское желание. Прости, но пора вырасти. Только ребенок может требовать, чтобы мир стал таким как ему надо. Отказывая миру по сути в праве быть таким, как мир сам пожелает. Дети эгоцентричны — если им позволено быть детьми. Давай по-взрослому — в чем твой интерес? Увидеть всех родственников? Сохранить традицию большой семьи? Поддержать самого на твой взгляд слабого в данной ситуации? Остаться хорошим для тех, кто считает, что ты обязан/а участвовать в этом действе? Чтобы не наругали? Ну мы опять вернулись к детскому. Вот как только сможешь себе словами сформулировать, в чем твой интерес — появится, что ты готов/а отстоять в конфликте и какой результат будет его окончанием.
Условие 2.
Необходимо уметь говорить «нет». Это отдельная большая тема. Сколько в твоей жизни людей, которым ты не можешь сказать «нет»? А почему? Причин может быть очень много — от страха потерять расположение человека, до всеобъемлющего желания всех делать счастливыми любой ценой. Чтобы говорить «нет», нужно перестать считать другого и отношения с ним/ней хрупкими. Ты же выдерживаешь, не рассыпаешься, проглатывая свое «нет». Вот и другой человек не менее прочен, и не рассыплется. А пока ты не можешь сказать «нет», у противоречия нет шанса созреть до того, чтобы поменять условия игры, жизни, отношений. Конфликту не на чем произойти и завершиться. Поэтому напряжение может долго копиться, пока не произойдет неуправляемый взрыв или болезнь.
Условие 3.
Суметь принять, что конфликт — это не обязательно неуправляемый взрыв. Именно эта пугающая фантазия заставляет терпеть до тех пор, пока действительно не взрывается. Конфликт — это непростой разговор о важном. Но если он происходит вовремя, когда есть противоречие, но есть и силы о нем разговариваться, а не кричать, не рыдать, не сжимать кулаки, взрыва не будет. Ты же не собираешься взрываться? Вот и другой не хуже тебя, вполне сможет пройти трудный разговор без взрыва. Сохранив уважение во время разговора, и после. Даже если все не станет «так как я хочу». В любом случае у тебя будет возможность вслух сказать, где проходит твоя граница, на что ты можешь пойти для мира в отношениях, а что уже перебор, и услышать, где проходят эти линии у другого.
Условие 4.
Уметь слышать. Самым лучшим способом управления конфликтом будет твое умение пересказать интересы другого. Да, после того, как ты себе сформулировал/а свои интересы, выслушай другого. И скажи ему/ей в вслух, что ты понял из сказанного. Уважительно, используя его/ее собственные слова. Так ты уберешь главную разъедающую мощь в противоречивой ситуации — страх игнорирования личности. Мы проявляемся через других людей. И несогласие часто воспринимаем как отказ признавать свое существование, вычеркивание значимости себя. Поэтому, если ты умеешь услышать и пересказать то, что необходимо другому — он/она видит, что замечен/а. Что его/ее слова не пропущены мимо ушей. Что его/ее потребность признана тобой. И легче перейти от ковровых бомбардировок обид к выстраиванию общего пространства.
Условие 5.
Ты сам/а должна уметь переносить несогласие. То есть не падать от несогласия в отрицание себя. Не чувствовать себя ничтожным/ой, если с тобой не согласились. Не строить свое представление о себе на сегодняшнем эмоциональном состоянии другого. Если не получается — эта книжка сначала… Или другие пути выращивания устойчивого представления о себе. Но оно стоит того, чтобы заняться этим специально.
Иначе — кто же проживает твою жизнь?