Очень часто сталкиваюсь с отсутствием навыка хвалить другого человека. Как в рабочей обстановке, так и в личных отношениях.
Навык — это сочетание знания, умения и желания что-либо делать.
Наиболее распространен отказ хвалить, сформулированный как нежелание.
Continue reading »
Ребенок пишет письмо Деду Морозу, надеясь на чудо. Какое-то время родители старательно пытаются выполнить ВСЕ пожелания. А потом признаются, что деда Мороза нет и бюджет Новогодних подарков известен.
Отменяем эту картинку! Вселенная, подарив жизнь, открыла безлимитную некредитную линию каждому. От того, что человек считает возможным, зависит то, что есть в его личной, собственной жизни. И если вас привлекли слова о Письме деду Морозу, то внутри ВАС точно есть все необходимое, чтобы получить загаданное.
Остается лишь узнать — что именно 🙂
ВОПРОС 1. Чем вас лично привлекает идея написания письма Деду Морозу в предновогодье?
ВОПРОС 2. Письмо Деду Морозу — для вас лично — это о чем?
ВОПРОС 3. Какие ваши желания исполнялись (сколько вы себя помните)?
ВОПРОС 4. Какие из желаний исполнялись волшебным образом? И в чем было волшебство?
ВОПРОС 5. Если бы вам подарили миллион долларов — как бы вы им распорядились?
ВОПРОС 6. Какие цитаты из книги “Понедельник начинается в субботу” вы любите больше всего? (не читали? срочно прочтите — в течение недели обязательно)
ВОПРОС 7. Как бы вы выбирали — много пунктов в письме Деду Морозу, но не слишком огромных, ИЛИ три пункта, но зато масштабных и о самом важном?
ВОПРОС 8. Как вы думаете, что требуется от вас, чтобы письмо было принято к реализации?
ВОПРОС 9. Как вы считаете, письмо Деду Морозу может включать в себя только те желания, которые должны быть исполнены в течение года? Или?
ВОПРОС 10. Если в вашем письме ДМ будет пункт “Новая машина” — что вы испытаете при получении катера? Или пункт “Путешествие к морю” — а получите приглашение от друзей в Мурманск?
ВОПРОС 11. Каким людям вам больше всего нравится дарить подарки? Опишите их — и их поведение, когда подарки получают….
ВОПРОС 12. Какие семь чудес (по аналогии с Семью чудесами света) вы можете назвать в вашей собственной жизни?
Наедине с самими собой человек порой обнаруживает, что продолжает диалог от имени себя как родителя с собой как сотрудником. И не всегда это мирные диалоги 
Человеческая личность проявляет себя в мире, исполняя те или иные роли (выбранные сознательно или навязанные обстоятельствами). И личности не комфортно, если какая-то из важных ролей не удовлетворена.
Чтобы трансформировать дискомфорт в душевную гармонию, стоит задуматься — а какие роли я сейчас исполняю, какие из них важны ДЛЯ МЕНЯ.
ВОПРОС 13. Какие роли вы исполняете в своей жизни?
ВОПРОС 14. Какому подарку обрадуется каждая из исполняемых вами ролей?
ВОПРОС 15. Какой вашей жизненной роли хронически не достает подарков?
ВОПРОС 16. Возьмите лист бумаги. Представьте, что на нем нарисован ваш классный 2013 год. Что там нарисовано?
ВОПРОС 17. Возьмите еще лист бумаги. Напишите свое имя в любом его месте (кроме первой строчки). А теперь напишите имена тех людей, которые будут вокруг вас (кто ближе…на листе, кто дальше) в 2013 году. Как ощущаете себя в этом пространстве?
ВОПРОС 18. Нарисуйте пространство вашего окружения так, чтобы вам было максимально комфортно и хорошо (кого-то приблизить, кого-то удалить от вас, кого-то дописать, кого-то упустить).
ВОПРОС 19. Что вы хотите подарить сами? Как планируете по-дед-морозить?
ВОПРОС 20. Что вы можете подарить своему дому — месту, куда возвращаетесь — сделанное своими руками? в 2013 году…
ВОПРОС 21. Что бы вы сами подарили себе — вот прямо сейчас?
Ну что, закончилось уменьшение количества дневного света. Наступило то самое 22 декабря, когда “темнее не будет”. И можно, наконец, приступить к написанию самого письма…
ВОПРОС 22. Возьмите лист бумаги и напишите КАК МОЖНО БОЛЬШЕ пунктов Письма Деду Морозу. Сколько пунктов у вас получилось?
ВОПРОС 23. Распределите пункты вчерашнего списка на несколько колонок. Теперь вы понимаете, зачем я просила вас написать МНОГО пунктов? Если не написали — вернитесь к вопросу 22 — напишите список пунктов!
ВОПРОС 24. Назовите получившиеся у вас колонки. Что вас в них удивляет?
ВОПРОС 25. Вы уже купили конверт и выбрали марку?
ВОПРОС 26. Выберите ту колонку из ваших пунктов, которая выполняет ВАШИ личные желания, затрагивающие ТОЛЬКО лично вас. Например, “чтобы все были здоровы” — касается не только вас, и причинять здоровье тому, кто, может быть, любит свою болезнь, силой Деда Мороза не стоит 🙂
Итак — какая из колонок — о вас и для вас?
ВОПРОС 27. Какими чернилами должно быть написано ваше письмо, чтобы оно точно достигло адресата?
ВОПРОС 28. А теперь напишите само письмо:
Дорогой Дедушка Мороз, спасибо тебе… Пожалуйста, выполни мои желания…
Как пишется? 🙂
ВОПРОС 29. Перечитайте письмо. Что забыли? 🙂 Допишите…
ВОПРОС 30. Напишите постскриптум, вложите письмо в конверт, подпишите КОМУ и бросьте его в почтовый ящик. Пришлите мне версию вашего письма — то, что может быть опубликовано — для размещения на сайте.
Все! ))
Распечатав вопросы из них можно сделать отличную игру для для провожания Старого года и ожидания 12 часов новогодней ночи — в приятной компании 🙂
Ваш сотрудник не понимает очевидную последовательность действий при выполнении задачи. Ваш ребенок не учитывает последствия своих действий. Ваш сосед не догадывается ставить машину по-человечески. А регистратура поликлиники никак не организует отдельно прием телефонных звонков и обслуживание уже подошедших к окошечку пациентов.
И рождается возмущение и раздражение: «Почему они никак не могут сообразить, как это сделать лучше?!»
Вот тут-то стоит остановиться и подумать — какая цель у данного вопроса? Даже если представить, что кто-то на него способен ответить, разве вопрошающему нужен ответ? Вряд ли. Если цель выразить возмущение, проявить свою реакцию на внешнее обстоятельство — то высказывание в подобной форме приведет лишь к усилению напряжения…
Понятно, что когда рука касается горячего чайника, инстинктивное движение — отдернуть руку. Когда мы касаемся неустраивающего нас события или обстоятельства — инстинктивное желание возмутиться. Но если первое — отдергивание руки от горячего — дает нужный эффект, рука спасена от ожога. То второе — возмущение на поведение другого человека — влечет иного рода последствия, разрушение отношений, разрушение контакта или потенциального контакта. И мы оказываемся от своей цели дальше, удаляемся от нее, а не приближаемся.
Во всем, что касается взаимодействия с людьми, пауза между стимулом и реакцией дает свободу выбора реакции. То есть, наткнувшись на то, что нас возмущает, мы может реагировать сразу автоматически, а можем взять паузу. От банального «посчитать до 10» до прогулки на пять минут, чтобы совладать со своими эмоциями и вернуться к состоянию, когда мы способны удерживать контакт с другим человеком.
В качестве волшебной палочки для создания такой паузы — одной из возможных — предлагаю вопрос «Почему, как именно он/она пришли к таким действиям? — Почему он/она делает то, что делает?» Станьте готовы задаваться этим вопросом — и вы получите серьезный ресурс изменения ситуации. Не обязательно все станет по-вашему. Но точно вы сможете сделать так, чтобы обстоятельства стали для вас приемлемыми.
Еще более сильный эффект произведет этот вопрос, заданный вслух, тому, кто вызвал ваше возмущение. Осторожно! задавать его вслух можно только ПОСЛЕ того, как вы справились с эмоцией возмущения. Спросите, сумейте выслушать ответ, и вы обнаружите много интересного. Например, что ваш сотрудник понял задание совсем не так, как его формулировали на собрании. А ваш ребенок знать не знал, что если оставить пакет с лавашом открытым, то через час можно лаваш выбрасывать. А сосед подъехал, когда во дворе разгружалась газель, и по-другому встать не мог. А регистраторша в поликлинике уже много раз просила начальство, чтобы взяли еще одного человека на то время, когда телефонные звонки и посетители наиболее активны…
Знание причин поведения людей, уважение к их причинам рождает понимание, возможность договориться. В этом есть смысл, не правда ли? 🙂
Есть такая присказка — «Родителей не выбирают». Надо сказать, что далеко не только родителей 🙂
Когда мы выбираем работу, мы выбираем какие-то параметры: вид работы, вознаграждение, место нахождения офиса и т.п. Но мы не можем выбрать каждого из коллег (да и представьте сложность задачи, если бы и могли — руководители вновь формируемых подразделений меня поймут). А значит даже в самом благоприятном коллективном климате мы можем столкнуться с человеком, с которым нам не удобно.
Мы не понимаем, как он реагирует на наши предложения. Мы не можем быть уверены, что он сделает то, что пообещал сделать. Он шепчет что-то на ухо соседу во время нашей презентации или усмехается в ответ на наши слова о важности проекта.
В общем, не наш человек. И в минуты слабости мы представляем, как однажды придем в офис, а его там нет.
Но он есть. И переживания о неудобности этого человека — трата энергии (надеюсь, все же кто-то один, потому что если много таких неудобных — повод задуматься о своем способе восприятия мира и/или выбрать работу без общения с людьми). Что если перенаправить эту ускользающую энергию в создание чего-нибудь полезного?
Например, в специальный, лично вами созданный язык общения с этим человеком.
Для этого можно осуществить следующие действия:
1) Принять тот факт, что силой мысли вы человека никуда не уберете, а чтобы сохранить свои нервы и получать удовольствие от собственной работы, именно вам придется научиться чему-то новому (у нас ведь нет пистолета, чтобы заставить его уволиться/действовать по-другому/и пр.)
2) Посмотреть на ситуацию со стороны и выписать на лист бумаги, какие функции закрывает этот человек. Причем учитывая и формальные (рабочие задачи), и неформальные стороны (собеседник для тех, кто недоволен чем-то, например).
3) Сформулировать для себя смысл общения с этим человеком — что вы от него получаете прямо сейчас (да и негативный тонус от взаимодействия тоже — у адреналина нет плюса или минуса во вкусе).
4) Написать, что данный человек любит — и обвести кружочком пару пунктов (то есть в изначальном списке пунктом должно быть не менее пяти), которые вы можете без особых усилий со своей стороны ему обеспечить.
5) Перед разговором с этим человеком, когда вам надо от него получить помощь, взаимодействие, участие — найти пять минут, чтобы проговорить про себя слова благодарности этому человеку. Даже если это благодарность за тренировку вашего терпения. И подходить к разговору из созданного сознательно состояния благодарности…
6) Мысленно дарите этому человеку что-то из списка «что он любит» — хоть каждый день 🙂
Понимаете, если нам все равно придется общаться, если работа у нас с неудобным человеком общая хоть на 10% — все вышеперечисленные способы нужны лично нам — чтобы получать больше удовольствия от жизни, работы, себя…
«Дорогой, я же просила тебя сделать звук потише!» — «Дорогая, я и так уже убавил его на треть!»
— Вы подготовили вполне приемлемую презентацию. Добавьте побольше фото наших стендов — и будет отлично.
— Коллега, мне надо, чтобы вы реагировали на мои запросы быстрее.
— Дочь, пора уже проводить за компьютером меньше времени, и больше посвящать учебе!
Всем этим фразам не стоило быть произнесенными. Ибо они не ведут ни к какому положительному результату. Хотя, конечно, и у них есть результат-последствие — раздражение участников общения. Взаимное. Потому что упрек высказан, напряжение из-за этого возникло. А никакого решения (разрешения, разрядки) нет.
Это одна из причин, почему люди порой так не любят обсуждать сложные темы. У многих из нас негативный опыт таких попыток создает ощущение бесполезности попытки… А потом начинается коррозия отношений из-за плохих «информационных потоков».
Но — все, что происходит, случается по определенным причинам, и формируется обычным…поведением. Изменение поведения меняет столь многое, что хватает внимания к ОДНОЙ детали порой, чтобы изменилась ВСЯ СИСТЕМА.
Сегодня для обсуждения я взяла примеры с использованием сравнительных слов. Больше-меньше, лучше-хуже, тише-громче, быстрее-медленнее. Эти слова так привычны, что мы перестаем замечать, насколько они пусты. Пусты = не наполнены содержанием, смыслом. Потому что мы все разные, смысл у каждого существует в виде внутренней шкалы, по которой мы измеряем что бы то ни было.
Если в машине уровень звука может изменяться от 0 до 10 (такие вот цифры на рычажке регуляции), то совершенно не обязательно, что у двух пассажиров совпадет уровень «громко» и уровень «тихо». А уж что такое громче-тише — полная загадка. И это — при наличии в реальном мире регулятора громкости с метками от 0 до 10. Каковы же перспективы сравнений относительно того, что не имеет внешней шкалы в принципе (приемлемость презентации, например)? Перспективы, надо сказать, никакие…
Надеюсь, мне удалось сформулировать суть проблемы. Как только проблема сформулирована, обычно, возникает желание срочно получить ответ — и что же делать ))) Не самый качественный путь, но единственно возможный в режиме записок на сайте.
Что делать? (рецепт):
1. Внимательно наблюдать за речью — сначала других людей, потом и за своей. Как только проскакивают сравнительные слова без/до обсуждения шкалы, на которую ориентируются ОБА (все) собеседника, — хотя бы отмечать, что это сейчас происходит. ЦЕЛЬ: Научиться видеть подобное языковое поведение.
2. Замечая за собой подобное поведение, останавливаться и СОЗДАВАТЬ шкалу, относительно которой идет сравнение. Создать шкалу можно не только на основании уже имеющихся измерений (меньше времени за компьютером = не более двух часов в день, больше времени учебе= дополнительные два часа математики в неделю с репетитором или без), но и на «согласованной виртуальной шкале». В случае с приемлемостью презентации — оценить ее от 1 до 10, где 1 — «лучше не проводить», а 10 — «тиражировать для всех партнеров», то… ЦЕЛЬ: Получить возможность совместного творчества по улучшению чего бы то ни было.
Например, сейчас презентацию оценивают один собеседник на 4, автор презентации на 8, а еще один присутсвующий слушатель — на 6. Чтобы от этого упражнения была практическая польза необходимо, чтобы первый и третий высказали конкретные НЕ ВИРТУАЛЬНЫЕ предложения, что с их точки зрения улучшит презентацию до 8-10 баллов этой виртуальной шкалы. Сколько и какие именно фото надо добавить, как отредактировать текст и т.п. Тогда у второго — автора — будет польза от обсуждения — конкретная помощь коллег по доработке презентации. И у всех участников — результат — усовершенствованная презентация. И, что важно не менее, чем совершенная презентация, опыт совместного творчества и получения результата.
3. Готовясь к переговорам узнать принятые собеседниками шкалы и быть готовым обосновать свои. ЦЕЛЬ: Развивать свою способность передавать другим людям свои внутренние шкалы и помогать другим делать то же.
Поведение коварно своей инертностью. Даже заметив то, что нужно изменить, очень непросто начать действовать по-другому. Пытаясь выцепить из речи слова-паразиты приходится смириться с замедлением темпа речи и дополнительным напряжением при разговоре. Но мы можем сделать выбор — лучше молчать, чем говорить бесполезные или вредящие общению слова и фразы.
Тем не менее — есть повод для оптимистичного взгляда. Как только мы, люди, начинаем видеть что-то ранее не замечаемое (использование сравнительных слов без шкал, например), мы не можем не начать менять то, что нам не нравится 🙂 Удачи!